Sono debole

Sono debole come una bimba dinanzi alla cioccolata, c'ho provato, ho resistito ma non ce la faccio...e così ho ceduto...ho mandato una mail al direttore dell'ufficio del personale richiedendo un appuntamento per parlare della mia situazione...

nessuna risposta..

ma credetemi non ce la facevo proprio più e non è che tra 15 giorni non posso più mangiare.... ho bisogno di notizie certe, sono una specie di cercatrice delle certezze, in fondo cosa chiedo di tanto strano...informazioni sulla mia situazione di lavoro... è lecito no?

E allora perchè ancora non mi risponde?

Cerco un centro di gravità permanente
che non mi faccia più cambiare idea
sulle cose sulla gente
avrei bisogno di...

Ogni cosa è frustante

Eppur ci provo, parto con il sorriso sulle labbra ed esco arrabbiata, oggi ho la consapevolezza che non sono la figlia giusta per quello che voglio diventare, non bastano titoli di laurea, o master, non servono valutazioni eccellenti, ancora basta essere il figlio giusto e il posto arriva!!!

Così dopo la prima stangata di una settimana fa, arriva la seconda e ancora una volta non sono la figlia giusta, poco importa se sappiano fare il lavoro o se son capaci a scrivere una mail…non conta come un bel cognome sulla carta d’identità!

Alla faccia del bon ton

La nuova edizione del «Debrett» diventa una guida essenziale per una belle serata da una botta e via…alla faccia delle modernità!

Prima guida essenziale per le ragazze della società bene, quelle che devono sapere come comportarsi, conteneva regole tipo: non mettersi le dita nel naso davanti alla gente e evitare di mangiare con la bocca piena…ora la rivoluzione dei sessi tocca anche il bon ton… che diventa meno bon ma sicuramente più ton!!!

Cambiano le domande e cambiano i tempi, se prima dovevano sapere come comportarci davanti a una tazza di the circondate da amiche della suocera, ora impariamo come rimorchiare in un locale alla moda, come essere galanti nello scaricare il mal capitato e come liberarsi di un uomo dopo una sfrenata notte di sesso.

E così ecco le nuove regole della società moderna:

Si al topless

Sapere come dare la caccia all'uomo buono per una notte

Affrontare le avances in ufficio

Come affrontare l’adulterio- Dice il libro: «Prima di lasciarsi coivolgere si prendano in considerazione i rischi che essa comporta. Se dopo di ciò sarete ancora incapaci di resistere, tenete per voi la verità. Al momento di consumare il tradimento, siate sicure di non lasciare alcuna traccia: distruggete le ricevute per le quali non potete fornire una spiegazione accettabile, fate sparire immediatamente ogni messaggio dalla vostra casella di posta elettronica o dalla memoria del telefonino. Sappiate che non esistono segreti a tenuta stagna, quindi cercate di non essere voi a complicare le cose ricorrendo a bugie troppo elaborate, oppure a alibi basati sulle testimonianze di amiche che non avete avvertito in precedenza. Se voi siete "l'altra", è essenziale non giungere a un pieno coinvolgimento, perché è raro che un uomo sposato lasci la moglie. E poi, se lo hanno già fatto alla moglie per voi, potranno sempre farlo a voi per un'altra».

Amori per una notte- Dice il libro: «Sono un po' come il fast-food. Tentano molto, ma possono avere effetti nauseanti. Le vostre priorità siano la sicurezza e la salute. Cercate sempre di essere voi invitare lui a casa vostra, e in caso contrario mandate un messaggino a un'amica su dove state andando. Evitate di abbracciarvi in un vicolo scuro, o di girarvi nel sedile posteriore di un'auto. Questo è molto poco da signore. Una volta a casa, lasciate che sia lui a scegliere la musica mentre in tutta fretta vi date l'ultima sistematina. Una volta nella camera da letto, dimenticate le vostre vecchia abitudini e lasciate il pigiama nel cassetto. Affrontate il problema delle precauzioni e poi lasciatevi andare. Non dimenticate che la "one night stand" non si conclude prima del rientro a casa, con la "passeggiata della vergogna" fino al vostro appartamento con ancora addosso l'abito da sera. In questo caso siate spavalde, e tenete la testa ben alta. Se invece tutto si è svolto a casa vostra, offritegli la colazione e ditegli che vivete con vostra madre».

Insomma cambiano i tempi, per tutte le donne che non sanno come scaricare l’ometto di turno, che non sanno come muoversi in ufficio, per quelle che invece di organizzare partite a canasta passano le nottate a pensare a come fare una bella festa a base di sesso…ecco la guida per voi…ma attenzione alle buone maniere!!!

Pausa pranzo 13:30

In una anonima caffetteria una decina di colleghi provano a riempire il tempo tra un giro in internet e po’ di lavoro…

Forforino: …insomma ora per scaricare la tensione ballo il tango…
Anonimo: Ah e come va?
Forforino: Sono solo alla terza lezione…elessa vieni che ti faccio ballare?

Io: no grazie, non ne ho voglia…mi fan male le gambe
Forforino: E dai, su dai, che palle, balliamo!!!

Io: No, non mi va, davvero…

Un coro di colleghi scemi m’incita a ballare con quella specie di mostro umano ricoperto di forfora…

Mi alzo….

Che sarà mai un minuto di giretti e la finiamo co sta storia, poi naturalmente mi faccio pagare un caffè e striscio su, in scrivania….

Forforino: Allora mette la mano qua e una qua e seguimi…

Mezzo secondo dopo ho accumulato tre calci alla rotula e una botta alla schiena…

Grazie mille Forforino!!!

Per la cronaca il 15 novembre scade a me e a lui il contratto….

Nonostante i continui solleciti in merito alla mia situazione contrattuale in scadenza, la risposta non arriva, dopo aver maturato la considerazione che non arriverà mai comunicazione ufficiale se non l’ultimo giorno, e che molto probabilmente sarò eliminata dal gioco….dopo tutte queste belle considerazioni, ho deciso che non ci si deve pensare fino al 15 novembre, anche se mi son concessa un pensiero tra il 10 e l’11 novembre…

Quindi invito tutti i gentili lettori del blog ha darmi idee e spunti per non pensare, sono ben accetti inviti e cene, ma anche giochi…sbizzarritevi!

Il video del giorno!!!!!

A tra un pò!

Conto estetico

Mrs Moore c'ha dato sotto con il chirurgo estetico. Questo l'elenco minuzioso, con spese, dei vari interventi.

Liposuzione a fianchi, cosce e stomaco, 23 mila euro, seno più grande per il film Striptease 16.000, successiva riduzione del seno e rimodellamento 14.000, lifting delle sopracciglia 5.300, peeling chimico del viso 14.800, iniezioni di collagene (per serie) 297 euro, sbiancamento denti 9.200, nutrizionista, personal trainer, istruttore di yoga e campione di kickboxing sempre a disposizione 245.000.

TOT: 340.000 euro. Carta o segno?

Viviamo in un paese di merda, per tanti motivi, ma per uno in particolare.

Interviste trash

Torna l’intervista trash...questa settimana Ludmilla Radchenko che dichiara: "Ora sono una business woman"…

Potevo fermarmi qua…già c’è trash a sufficienza.. ma ho deciso di andare avanti… la fonte..ma TGCom.

La Ludmilla Radchenko abbandona l'immagine di bella calendiva e si dà all'imprenditoria. "Sto per aprire un negozio a Milano col mio fidanzato”.

Ludmilla, quali sono i tuoi attuali impegni professionali?
Sto lavorando alla prossima apertura del mio negozio a Milano in società con il mio fidanzato Franklin Santana. Stiamo seguendo tutta la burocrazia per attivare questo esercizio commerciale e siamo indaffaratissimi.

Hai detto addio al mondo dello spettacolo?
Assolutamente no. Continuo a studiare recitazione a MIlano. Sono spesso ospite in trasmissioni di varia natura, ma solo se posso parlare. Non voglio più essere la belle e muta. Voglio poter dire la mia. Però adesso sono concentrata sorattutto sulla nuova avventura da imprenditrice.

Dicci di più di questa nuova avventura.
Il negozio sarà inaugurato il 16 novembre. L'abbiamo chiamato "Pikkanto & SKS", come i marchi delle linee che abbiamo creato. Io disegno gioielli piccanti, che hanno come motivo dominante il peperoncino e che sono pensati per una donna spiritosa, con carattere e capace di farsi valere. Il mio fidanzato disegna abiti.

Ormai insomma sei una vera donna in carriera?
Spero di diventarlo, sono concentrata sull'imprenditoria: seguire gli affari mi appassiona e mi dà grandi soddisfazioni. Lavoro anche con la Russia, sto diventando una vera business woman.

Il piccolo schermo non ti affascina più?
Certo, ho in previsione di fare due casting per un programma tv, ma non rivelo nulla per scaramanzia. Io credo molto nel destino: se va, va, se non va io non resto con le mani in mano.

Poi ora hai il tuo negozio da mandare avanti.
Esatto. E' un investimento, sto cercando di gettare le basi per un futuro sicuro, insieme al mio compagno. In questo modo non sarà un dramma se no troverò più lo spazio che cerco in tv, che è uno strumento volubile.

Cosa guardi in tv e quale programma ti piacerebbe condurre?
Non mi perdo una puntata di "La pupa e il secchione", lo trovo molto divertente. Poi seguo Le Iene e Striscia la notizia: la Hunziker è il mio mito. Amo tutte le trasmissioni allegre e divertenti e sarebbe un sogno poterne condurre una.

Niente più Reality?
In Italia no di sicuro. Mi piacerebbe fare "Survivor", il reality USA super avventuroso. In Italia potevo fare solo "La Talpa", perchè era un programma che valorizzava il mio carattere e non mi faceva apparire solo come una bella ragazza.

Insomma il reality ha svelato il tuo vero temperamento?
E' proprio così. Sono coraggiosa e amo l'avventura."La Talpa" ha esaltato questo lato della mia personalità, mi ha fatto conoscere alla gente che adesso non mi ferma più solo per dirmi che sono bella.

Inoltre a La Talpa hai conosciuto il tuo attuale compagno, vero?
Si, durante il programma è nata un'affettuosa amicizia che si è sviluppata a reality finito. Dopo aver lasciato l'allora mio fidanzato mi sono presa un periodo per riflettere. Poi ho capito che volevo stare con Franklin. Adesso stiamo creando il nostro futuro.

A voi i commenti, perchè io mi son fermata ai suoi programmi preferiti e già non saprei che dire!

Mia cara Michelle

Qualche tempo fa ha dichiarato di non far sesso da almeno un anno, di aver avuto delusione d’amore anche lei…manco lei fosse diversa dagli altri…
Adesso compare con un video definito hot che in realtà è ridicolo come la sua ricrescita.
Peggio del ritorno dei Take That nella musica, adesso la risata più spocchiosa delle tv, quella della Michelle, finisce in un video.

Le parole della canzone sono veramente perle di profondità simili alle chiacchiere in musica dell’ex marito…magari scopriremo che è lui l’autore…

«Facciamolo da mezzogiorno a mezzanotte/ Sì, è bello/ Torna sulle lenzuola/ Mi piace in ascensore/ E sui mezzi pubblici/ Mi piace l'auto/ Mi piace il letto/ Mi piace il parco».

Più che una canzone sembra un inno al sesso, fatto da una donna che da un anno non batte un chiodo, insomma qualcuno andasse con lei così la smette di comparire ovunque!!!

Arriviamo al video musicale, c’è lei che rimane in mutande e s’infila dentro al letto di un motel…originale, poi sempre in modo originale arrivano 4 ragazzotti, a dimenticavo il letto è di quelli che si muovono inserendo un centesimo nella macchinetta…davvero una chicca!

Mia cara Michelle, magari il tuo addetto stampa, che sarà tua madre, non ti dice nulla, magari non hai un amica che ti da un consiglio, ma per acchiappare un uomo non serve un video musicale, o una canzone del genere, mica devi andare in giro con una maglietta con scritto Single Disponibile, ma prova, così tanto per dire, a finirla di ridere e fare dichiarazioni ridicole e impara a parlare!

Dicono che sono nervosa

Effettivamente l’è vero…ma come si fa a non esserlo!!
Non voglio giustificarmi…ma con la convivenza alle porte, il contratto quasi terminato, tra casini a casa che è disordinatissima e il lavoro che non ti fa sapere, aggiungeteci il traffico, tanto traffico, impicci a lavoro…perché pure se il contratto sta scadendo il lavoro è duro, unite impicci di famiglia quotidiani tra malattie e problemi, infine aggiungete una tosse terribile una orticaria da stress sulla pancia a sulle braccia, antistamicini soporiferi e infine, ripetete questo a ciclo…

Avrete la mia nevrosi!

Compagni di merende

Spuntano sul sito di Corriere gli auguri per Flavio Briatore e il suo gran premio....
Non so perchè, sarò maligna anzi sono maligna ma mi fa un pochino ridere...

Ora gli amici, che qui si firmano con nome di battesimo sono: Ignazio, il capogruppo di An, Laura (De Cicco) sua moglie. Daniela Santanchè che firma la pagina insieme al suo compagno Canio Mazzaro. E Marco De Benedetti e Paola Ferrari. Ed infine Emilio ovviamente Fede.

Non fiori ma opere di bene!!!

Ricordate

Ricordate quando eravate adolescenti. Ricordate che c’era sempre qualche amica o qualche amico che sfogava le pene su un diario chiuso con una chiave ridicola magari a forma di cuore?

Ecco. Ricordate quei compagni che sul diario di scuola scrivevano tutto, ma tutto tutto, vi affidavano i nomi delle persone amate, dei spasimanti, del primo bacio e di odi.

Magari anche tra qualcuno di voi c’è chi l’ha messo da parte o c’è chi ha rimosso il ricordo.

Perché oggi mi sento questo tipo di compagno.

Oggi ho un blog.

Intimamente pensavo sempre che scrivere quello che mi passa per la testa fosse utile, ancor di più se chi lo legge è per me un anonimo amico.

Quindi. Buongiorno a tutti.

Scusate per il disturbo e per l’intrusione, sono l’autrice di questo diario e mi presento.
Sono una grafomane dipendente e bulimica di pensieri… tempo fa avrei potuto dire non solo di quelli. Scrivo, leggo e vi ringrazio.

Ed eccomi qua!

Non so...li amo

Quanti di voi le ricordano?

E’ stato Deveblog ha stuzzicare la mia curiosità mettendo un filmatino sulla partecipazione a San Remo delle Lollipop…

Per quelle come me che ne duemila vedevano Italia1 il nome è noto…era un gruppetto di ragazzuole che avevano vinto un orribile reality dove dovevano esibirsi e cantare.
Anche ragazze non capaci potevano partecipare bastava provare… allora appariva di tutto, magre a alte, basse e ciotte, tutte in fila davanti al microfono e un Bossari ancora a metà tra vj e presentatore selezionava le ragazze.

Credetemi era una trasmissione al pari livello delle Pupe da dove uscirono vincitrici loro: le Lollipop. Pensate ci vollero affermati nomi del trucco e del parrucco per renderle così come voi le vedete, un esperto di stile le ha vestite e sono state sbaragliate in tv, senza arte ne parte!

Ora il prossimo passo era capire che fine avessero fatto, non solo quelle che, diciamo, continuano a lavorare nella tv o nello spettacolo, ma soprattutto quelle che nessuno sa dove siano.

Allora, Veronica Rubino, secondo me la più brutta, è quella in nero, ed è quella di cui si sa meno. Assicurano che abbia ripreso gli studi in giurisprudenza.

Marta Falcone, la più “anziana” del gruppo, che secondo Bossari somigliava a JLo ha deciso che per ora non ritorna sulle scene musicali.

Roberta Ruiu, la più alta, invece, si è dedicata per un po’ alla televisione conducendo un programma su Sky, e ha continuato anche la sua carriera da solista: è, infatti, rientrata in sala di registrazione con il gruppo Hotel Saint-Georges, sotto lo pseudonimo di Thiffany, ed il risultato è You can trust in me, pezzo molto apprezzato.

Marcella Ovani, la più piccola del gruppo, quella con i capelli sparati da matta, ha trovato fino a qualche tempo fa posto fisso in tv: conduceva, infatti con Matteo Munari, il programma Free Pass sul canale satellitare Italia Teen Television.

Infine Dominique Fidanza pare che abbia in questi mesi intrapreso un piccolo tour in giro per i locali italiani presentando alcuni suoi brani. Dominique e’entrata nel programma Star Academy 6 in Francia, format molto simile al nostro Operazione Trionfo…

A proposito che fine hanno fatto i concorrenti di Operazione Trionfo? Mi ricordo Bosè che piangeva sempre…bhe indagherò!!

E’ lunedì e non so, ma i pensieri sono liquefatti… sarà la tosse…che so…aspettate magari oggi qualche idea buona scappa fuori e magari ne esce anche un bel post!!!

Questa foto è la risposta a quanti si chiedano ma come mai i programmi Mediaset facciano tanto cagare? La risposta è il loro direttore perde tempo in palestra!!!

A voi PierSilvio...in palestra!!

L'ultima dai reality

Simona Ventura pare pronta per partire, per andare in America, con Mara Venier per un reality on the road...le due non presentano il reality le due lo fanno...il reality sono loro che girano in macchina come due delle più sfigate riproposizioni di Thelma e Louise... speriamo nello stesso finale?

Interviste trash

Da quel contenitore di interviste trash che è tgcom… ecco a voi la ultima news di Zequila. Personalmente l’ho lasciato da Mas a far la file per un paio di mutande usate in pelle di giaguaro bengalese…sterile… ma eccolo che torna…

Ecco l’intervista integrale:

“Ha chiesto scusa o no alla signora Venier?”
“Sono l’uomo delle scuse. E’ nove mesi che chiedo scuse a tutti: Ad Adriano Pappalardo, a Fabrizio Del Noce (direttore RaiUno), ad Alfredo Meocci (allora presidente Rai). E ovviamente a Mara Venier a cui ho mandato anche dei fiori all’ultima festa della mamma”.

“Beh, forse è per quello che si è offesa….”
“Ma che significa. L’ho fatta perché lei è mamma”.

“Quindi perché ce l’ha tanto con lei?”
“Non lo so. In fondo non credo neppure che sia stata allontanata dalla Rai solo per la mia lite con Pappalardo. Sicuramente ci sono state altre ragioni, che la signora conosce perfettamente. Io ho sbagliato per carità. Ma in effetti, quando è scoppiata la rissa, potevano mandare la pubblicità. Non è un mio problema se in tv ormai c’è l’Auditel prima di tutto”.

“Quindi?...”
“ Quindi colgo l’occasione per richiede scusa alla signora Venier, rinnovarle la mia stima e dirle che lei sarà sempre la signora della domenica”.

“A proposito....ma lei cosa sta facendo ultimamente? La Venier dice che lei è molto impegnato a ballare sui cubi...”
“A dire la verità il 28 di ottobre esce il mio primo cd, con canzoni dedicate a Padre Pio, San Gaspare, il mio santo protettore e Papa Wojtyla. Sa come si intitola? Senza di te. E lo dedico a Mara Venier”.

Ecco diventa cantante…ma come dargli torto qua canta pure Fabri Fibra e Mondo Marcio…già mi vedo il video…comincia con fumo e nube, da un lettino in mare…un uomo cammina sulle acque… è Antonio vestito con un saio…bianco… candido e senza peccato…poi ecco il diavolo…si spoglia rimane in tanga escono ballerine e ballerini con tanto di corna e coda… poi la redenzione…arriva una chiatta con su il Papa Benedetto 16… che lo ammonisce e lo redime.. in latino!!!