Piersilvia

Sabato mentre pulivo il pavimento di casa…mentre litigavo con la tinta che s’è indurita sul pavimento, becco su canale 5 la Peirsilvia, compagna di Piersilvio Berlusconi, che finalmente, dopo un anno che lo chiedeva conduce Verissimo…perché è brava, non raccomandata!!! Non siate cattivi, lei è brava…

Infatti ha detto ben 7 frasi…dico sette, ripetute a vanvera, che si univano con le dieci del suo co-conduttore Signorini, l’esperto di gossip!!!

Per un bel po’ non c’ho pensato, ho ignorato e seppellito tutto nella mia testa, poi sta mane becco una sua intervista io cui si definisce casalinga secchiona, che è arrivata dove è per meriti e che lei lavora duro.

Eccovi alcuni stralci, da Panorama:

Studiosa, riservata, idee chiare: la giornalista passa a condurre il rotocalco, che diventa settimanale.

Domanda: Una sfida importante, significa che ha deciso cosa farà da grande?
È già da un po' che ho trovato la mia strada: il giornalismo, anche perché non ho mai pensato di fare intrattenimento.

Infatti si sa che Verissimo non è intrattenimento, il fatto che siano stati solo gossip, reality, tette e sederi…non è intrattenimento ma informazione sulle terga dei vips!!

Ha punti di riferimento nel mondo del giornalismo?
Mi piace leggere Guia Soncini e Natalia Aspesi. In televisione seguo Cristina Parodi, Rula Jebreal e Giuliano Ferrara.

Signorini, appunto: l'arrivo del vicedirettore di «Chi» rafforzerà l'anima rosa del programma?
Continueremo a occuparci anche di gossip, ma sempre con misura, e Alfonso è di sicuro l'esperto più credibile e misurato.

Lei ha provato sulla pelle cosa vuol dire essere vittima dei paparazzi, in quanto fidanzata da sei anni con Pier Silvio Berlusconi, vicepresidente della Mediaset. Come è riuscita a difendersi finora?
Faccio una vita normale, lontana dalla mondanità. Niente di più.

Si dice, infatti, che lei sia molto studiosa e casalinga...
Mi piace stare in casa, leggere un libro, guardare un film. Sono curiosa e vorrei imparare cose nuove in continuazione. Quando ho del tempo libero mi iscrivo a corsi in giro per l'Europa. Il più divertente è stato quello in «cool hunting», per cacciatori di tendenze, al London college of fashion a Londra; il più interessante quello in «periodismo preventivo», un approfondimento su tutte le crisi internazionali, all'Università di Madrid.

A proposito, il futuro suocero le ha già mandato l'«in bocca al lupo»?
Non credo sappia neppure che conduco Verissimo.

Quindi una ragazza che fa informazione, che va in giro a fare corsi…lei si diverte così, amica di quel mostro d’intelligenza della Blasi, che ama Ferrara…
Domani se vi capita guardate Verissmo… così per passare un sabato e ditemi se voi ci vedere bravura e intelligenza…io ci vedo una ragazza che sta con il vice direttore e che lavora per culo… e non parlo di fortuna!

Ciao sono Elessa e voglio diventare stronza!

Il post di una blog amica mi ha fatto venire in mente che sono stanca di una certa quotidiana situazione che si consuma davanti alla porta della mia casa…
Ogni giorno una guerra a colpi di zerbino, ogni giorno una continua lotta, silenziosamente stancante, silenziosamente snervante.

La cosa in questione è piuttosto semplice, ma come ogni fastidioso elemento che viene dal vicinato andrebbe vissuto in prima persona, quindi provate a immedesimarvi datemi un consiglio.

Ora siamo dirimpettai, due giovani coppie loro per di più con prole. Sul piano siamo 4 porte, ognuna con il suo zerbino…tranne loro, loro no…loro ne hanno due! Per la precisione uno davanti la porta di casa e uno davanti la scala…o meglio dove finisce la scala e inizia il pianerottolo…
Due, ma non si capisce il motivo, già non c’è un centimetro che non sia coperto di zerbini…in più loro ne hanno due…tutte e due sudici!

Il punto fondamentale è che da quando ho cominciato il trasloco, operai, parenti e amici scivolano sul tappeto che loro insistono a piazzare davanti la scala, gli do un calcio, lo sposto e me lo ritrovo di nuovo davanti la scala…
Non paghi, tengono l’immondizia davanti la porta di casa…avete mai sentito l’olezzo che viene da un pannolino sporco di agosto con il sole a 30 gradi???

Oltre allo schifo…mettere quella robaccia sulla porta per una giornata- non sono proprio una coppia di persone pulite-e poggiate la busta sul tappeto…secondo voi in che condizione sono ora i tappeti?

Ho chiesto, garbatamente, di non tenere l’immondizia sulla scala e ho chiesto di spostare o meglio togliere l’altro zerbino perché si cade…

Morale…l’immondizia sembra che sia stata eliminata…lo zerbino puzzoso resta!!!!

Ora che devo fare, lo faccio sparire? Gli ci butto l’acido? Credetemi oltre a essere orribile da vedere, 5 zerbini per 4 porte, è anche zozzo…ma così zozzo che da verde è marrone, c’è un maiale disegnato sopra che sembra un gatto…tanto ha cambiato i contorni…Aiutatemi a essere stronza, si perché ogni sera lo sposto, lo butto dove mi capita, gli ho urlato di spostarlo, lo prendo a calci, c’ho versato sopra di tutto…non ce verso…mi rimane da buttarlo…ma rischio che lo ricomprino…

Chiedo aiuto al mio gruppo di sostegno per diventare stronzi, datemi un consiglio!

Il regalo!

Ci siamo…oltre a dover farmi tutti i giorni nove ore di lavoro, a sudarmi un micragnoso stipendio, arriva la colletta. L’occasione: il matrimonio del capo e quindi direi che non si può rifiutare..

E così nonostante non fossi realmente dispiaciuta di partecipare, non posso evitare di commentare…una colletta di 30 a testa…dico 30 euro per regalare il solito ninnolo che si fa ai matrimoni che probabilmente neanche piacerà…

Procediamo con ordine…

“Abbiamo pensato di fargli un regalo tutti insieme…una cosa carina…da tenere a casa…un augurio per le nozze…!”

“Quanto devo dare?”

“trenta euro…sai siamo 50!!”

“ 30 x 50= 1500??? Che gli regaliamo?”

“E’ una cosetta molto particolare…un centro tavola d’argento tempestato di gocce d’oro..!!

Un inno al buon gusto!!

Ora secondo voi avevo alternativa…voglio dire sarei l’unica sottoposta...in più con un contratto in scadenza che si rifiuta di fare il regalo…l’unica…e me lo chiede in un open space da 50 persone…tutte rigorosamente in silenzio a origliare, manco tanto di nascosto, la mia risposta!!

Sorridendo a denti stretti verso la mia quota…poi ragiono…se trovo più gente che vuole partecipare aumento la possibilità di risparmiare qualche lira e sta settimana potrei anche mettere benzina…

Così un rapido sguardo all’organico e cerco di capitare casualmente a contatto con i mancanti…

Sapete cosa ho ottenuto…che ora il regalo è più grande ma la cifra la stessa!!!!!

Via da stronza-Ciak 1

Come già annunciato sto cominciando a comportarmi da stronza…la cosa paradossale di questo discorso è tutto! Ho sempre creduto, forse sono stata educata così, che si deve essere stronzi con chi lo merita, con chi ti fa uno sgarbo…che poi in questi casi non è essere stronzi ma rispondere a una qualsiasi tipologia di aggressione verbale e non.

Adesso come adesso sto imparando che invece l’essere cattivi gratuitamente è decisamente appagante e non capisco come, ancora mi domando il perché ma è utile nei rapporti con gli altri.
Avete scritto nei commenti che “stronzi si nasce” e non si può diventarlo… Non sono convinta, semplicemente perché chi lo è dalla nascita, lo è e basta, ma chi non lo è mai stato e per una vera motivazione decide di diventarlo, ha due vantaggi: una ovvia capacità critica che deriva dalle precedenti esperienze e lo stupore.

Per quanto si voglia minimizzare lo stupore nei visi di chi ti conosce come persona educata e se ne approfitta è tanta…più è lo stupore più capisci che il cambiamento è in atto, più sei soddisfatto. E non parlo di soddisfazione altra ma quella personale e intima…quella che ti fa sta bene!

La mia prima giornata da stronza si è evoluta così… un piccolo torto mi ha fatto arrivare a questa considerazione e io ho deciso di voltare pagina e così è andata.

Sono partita dal non voler più sopportare il mal di testa che viene dalla musica del mio collega e ieri mattina, dopo tre ore di musica scassa cavoli, con un insolito fare mi son alzata e senza parlare ho staccato le sue casse dal computer…

Lui mi ha solamente fissato, fissava me che gli staccavo davanti la faccia le casse, non paga ho sorriso e ho aggiunto: “direi che per oggi hai disturbato a sufficienza..” ho sbattuto sulla sua scrivania un paio di cuffie e tutto è finito lì…la musica si è spenta!!!

Poi ho mollato un bel po’ di risposte acidule a chi mi imponeva di fare e di dire…e infine ho tagliato la strada a non so quante macchine, me ne son fregata di chi suonava e son arrivata a casa prima…vi dirò contenta e felice!!

Sensi di colpa…nessuno... voglia di tornare in dietro…per niente…soddisfazione massima…

Vita da stronzi

La mia idea ormai è consolidata: stronzi è meglio!! Dopo aver ormai accettato che la mucca della Lilla è viola perché colorata; dopo aver accettato che Bim Bum Bam è ormai definitivamente finito, dopo tutte queste svolte nella mia vita. Diventa palese che il mondo è degli stronzi!

Da stronzi è tutto più facile, finiscono i sensi di colpa, si viene rispettati, e non si viene criticati, non oserebbero mai farti un torto né un dispetto, da stronzi è meglio perché tutto è più semplice.
Se osservo le persone che mi circondano vedo sfigati educati e stronzi realizzati… tirate un po’ voi le conclusioni?

Da oggi comincio...ma mi serve sostegno…statemi vicini!

L’agente delle stars

Probabilmente arrivo tardi, la notizia è di due giorni fa, rimane il fatto che il mio sconcerto è ancora reale, apprendere da Repubblica della Notte Bianca di Reggio Calabria, costata 120 mila euro.

Ha organizzarla Lele Mora, che ha pensato di mettere dei morti televisivi a passeggiare e a salutare la gente per strada…tutto qua.

Da Repubblica:

Il sindaco, come al solito strageneroso, ha voluto offrire ai concittadini una super sorpresa: fargli trovare in strada artisti e personaggi di grande fama. Quindi ha chiesto a Lele Mora, il grande press agent amico dei grandi (chi non lo ricorda quest'estate al Billionaire con Berlusconi?) di cogliere l'idea e svilupparla. E Lele Mora cosa ha fatto? Una cosa bellissima: ha chiesto a un numero davvero ampio di star (ventiquattro) di lasciarsi libera la serata del 10 e di raggiungerlo a Reggio Calabria. Insieme, tutte insieme, le stelle del firmamento televisivo, letterine, vallettine, passaparoline, modelline, meteorine hanno preso l'aereo e sono atterrate a Reggio. Con una cartina geografica davanti Lele Mora ha dislocato, come un generale in guerra, nei punti nevralgici le sue stelle: Costantino Vitagliano e Alessia Ventura, Federica Ricolfi e le Meteorine, Mascia Ferri e Daniele Interrante. Anche Irene Pivetti e Patrick, Nina Moric e Simone Corrente. A tutta questa gente è stato chiesto un impegno indedito ma altrettanto faticoso: camminare su e giù per la città, camminare e sorridere sempre, camminare e lasciarsi abbracciare dai fans, camminare e firmare autografi.

Passeggiatori a pagamento?

A scuola di felicità

Cos’è la felicità? Chi non se lo domanda, e soprattutto chi trova la risposta?

Una cosa sembra certa la felicità è diventata una materia d’esame molto seria. Si insegna in cento campus americani e anche in alcuni inglesi. L’esperimento piace molto e si è avanzata l’eventualità di farla studiare fin dalle scuole medie.
A Cambridge, Nick Bayles da lezioni su «Star bene con se stessi e con gli altri», mentre ad Harvard, le «lezioni di felicità» tenute all’interno del corso di Psicologia positiva daTal Ben-Shahar hanno sfiorato la cifra record di 900 studenti.
Chiunque abbia frequentato un giorno di università sa quanto siano importanti questi numeri, certo almeno che non si sia studiato Scienze della comunicazione perché a quel punto tutti i giorni c’era la stessa gente ad un corso…Ma da noi un corso così funzionerebbe?

Manuali e lezioni, anche on line, fanno furore. Il libro sul quale si discute di più in rete è «Le ragioni della felicità» di Christian Boiron, filosofo, presidente e direttore generale dei Laboratoires Boiron, azienda omeopatica numero uno al mondo. Mentre fioccano le ordinazioni per «L’agenda della felicità 2007» del maestro di saggezza Omar Falworth.

La felicità si può imparare? Come se studiassimo storia o geografia, siamo disposti a imparare la felicità sui libri, è talmente grande il nostro desiderio di essere felici da spingerci a studiarla, è necessità o voglia di conoscersi?

Le critiche di psicologi e di analisti non mancano, non si può impararla sui libri, non si può scoprirla leggendo…ma il dubbio rimane come s’impara la felicità? Almeno in America o in Inghilterra si studiano vie alternative, si cerca di rispondere alla domanda ma da noi? Mentre passiamo le giornate annichiliti dal lavoro, dal traffico, dai reality e dalla tv, non potrebbe piacerci un bel libro che c’insegna oltretutto a provare a vivere bene?

Non l'ho ancora visto..

...ma già ve lo consiglio anche solo per questa bambina...che è deliziosa e che ha semplicemente un sogno che il papà cerca di accontentare... niente di strappalacrime anzi... forse aspetterò il dvd per vedermelo e rivedermelo, so già che mi piace!!!

Questa la locandina- questa la bimbetta!!

Indagine elessa

Dopo una settimana d'indagine socio culturale, posso affermare che:

gli uomini al volante ti fanno passare poco

gli uomini al volante ti fanno passare agli incroci di più se non porti gli occhiali

gli uomini al volante non ti fanno passare se hai gli occhiali

gli uomini al volante adorano che una donna si trucchi mentre è nel traffico

da cio si deduce che:

gli uomini al volante ragionano poco con la testa e che per guadagnare ben 20 minuti negli incroci d'ora in avanti esco con le lenti metto gli occhiali a lavoro poi rimetto le lenti per uscire...

torno a casa prima, arrivo a lavoro prima e mi becco pure qualche apprezzamento.!!!

È partita ieri la nuova Buona domenica con Paola Perego, e io ho costretto il mio blogger a vederla, fin quando non s’è addormentato!

Si comincia con cosce e tette ovunque, quelle della Gregoraci e della Varone, e si finisce con il raccapriccio totale.

Anna Falchi, è prima ospite della Perego, che racconta di come sia una donna forte e cambiata dal carcere del marito, naturalmente attacca la Ventura imbarazzando perfino Bettarini, ma le continua a chiacchierare delle amiche e delle donne che l’hanno tradita.

Poi arrivano Elisabetta Gregoraci, fidanzata di Briatore, coinvolta in Vallettopoli e Sara Varone «quella che ha rubato il marito alla Ferilli»

Che sanno fare? Nulla vuoto di testa e solo tette. Il trucco della Gregoraci la faceva sembrare una specie di barboncino tumefatto dalle botte del padrone, una specie rara di panda che invece di dedicarsi alla riproduzione fa conduzione e non ci riesce.

La Varone ha mostrato solo le tette, fedele alle chiacchiere che la vedono solo come quella che ha rubato il marito alla Ferilli, non parla, non sa leggere, non sa recitare ma si sa sbottonare la camicia…come una scimmia…né più né meno, ma almeno Cita sa recitare!

Ma tutto ha un senso, tutto ha un significato quando arriva il mio mito: Malgioglio, con un ciuffo nuovo. Costanzo gli offre lo spazio e lui con voce- povero- rotta dall'emozione, dice: «Perché mi avete maltrattato? Perché sono bravo? Perché sono una star? Perché sono intelligente. Aggiunge: «Io sono morale, non frequento il mondo degli spettacoli, un amico ti chiede: mi presenti un'amica?». Lui è colpevole solo di aver fatto da cupido, nient’altro…e io gli credo, perché in fondo mica gliela detto lui alla Gregoraci di fare quelle cose, lui è morale, lui è onesto!!!

Notizia shock

Alessia Fabiani ha scritto un libro, dal titolo: “Memorie di una ex letterina”

A chi si ispira la Fabiani…non lo sappiamo ancora, per il momento il prezioso manoscritto lo hanno letto solo i suoi stretti collaboratori: Qui, Quo e Qua!

Notizia ansiosa

Vespa: "Me ne vado dalla Rai" "Se l'azienda mi metterà troppi limiti".

Cavolo e metteteli questi limiti!!!!

Ricordi d'infanzia- parte 2

Con Cyrstal Ball ci puoi giocare... Crystall Ball...non rompe niente e poi non macchia..Crystal Ball..su gioca un pò con Crystal Ball..

Ieri sera ho visto l’Isola dei Famosi, molto velocemente e quasi sul finire, la domanda è : chi cavolo è Den Harrow.
Praticamente di lui conosco il sedere, che ha messo in mostra come è sceso sull’isola e basta…Ora Den ha preso il posto del prete che si è ritirato e ora sta sulla palafitta a prendere il sole...ma la domanda resta chi è?

Così alla fine ho usato internet e eccolo qua il curriculum del nuovo naufrago:

Manuel Stefano Carry, in arte Den Harrow, nasce nel 1962 a Boston, negli States. Già nel 1983 Den ha la fortuna di incontrare Enrico Ruggeri e di sfruttare il suo aggancio nella produzione del suo primo disco: "To Meet Me". Il 45 scala le classifiche inglesi, raggiungendo il secondo posto. Un buon terzo posto Manuel lo ottiene invece con il suo secondo singolo "A Taste Of Love", che conquista il mercato italiano, greco e spagnolo, oltre a quello del Regno Unito. L'anno successivo, il 1984, è da ricordarsi come una data storica: tre dischi d'oro e un milione di copie vendute: esce il nuovo disco di Den Harrow, destinato a divenire canzone simbolo dell'intero decennio italiano.

Ora la domanda resta ma chi è? Voglio dire che per me è assolutamente un anonimo, ma bisogna ammettere che la Ventura li trova tutti, ma come ha fatto ha trovare uno con una faccia così?

A caccia di sedere

L’ansa comunica che l'intimo di 'Roberta', troverà la sua anima gemella…è caccia al sedere maschile che si affiancherà alle natiche femminili più famose la mondo. Propongo una piccola guida sul sedere maschile…guardate le terga potrebbero essere proprio le vostre!

Il tipo di sedere classico maschile è piatto, praticamente inesistente, raso, sotto il pantalone non si vede, è un sedere optional, che bisogna faticare per vedere. Sfigura soprattutto sotto i jeans, non ha spessore figuratevi profondità e credo che non sia comodo neanche da seduti!

Muscoloso al punto giusto, qui la cosa si fa interessante, il sedere è decisamente arrotondato, con una visione reale, qui l’ometto mi fa ginnastica almeno due volte a settimana o è dotato naturalmente, fatto sta che il sedere qui è notevole senza eccedere nel tipo di sedere alla ballerino

Questo sedere è simile a quello dei ragazzi di “Saranno Famosi” così alto che arriva alla schiena, ecco l’effetto ridicolo è in agguato, ginnastica si ma senza super affaticamento, il sedere deve essere un po’ cicciolo altrimenti che gusto c’è!

Il sedere dell’uomo impegnato è ben formato ma anche un po’ magrolino, lo stress si fa sentire e le terga non ne sono esenti, anzi, possono essere vittime di due tipi di stress, o troppo magre o cuscinetti ovunque…sfatiamo il mito anche gli uomini hanno la cellulite!

Ora un consiglio, evitiamo di trovarcelo in tanga bianco o nero che sia…niente tanga per carità, non voglio correre il rischio di vedermi un sederotto pseudo maschile affisso ovunque…meglio un bel boxer, magari di gusto anche bianco va bene… e per favore io propongo come modello il ragazzo che face la pubblicità alla La coste: Ian Lawless. Non lo ricordate? Quanto mi spiace per voi!!!

Sta per tornare…

Come cosa? Buona domenica? Per chi pensava che terminata l’era Costanzo si potesse finalmente chiudere con la spazzatura in tv, mi spiace ma dovrà ricredersi…Anzi vi dico di più prendo in prestito un motto che ormai mi ripeto ogni giorno: “al peggio non vi è mai fine”

Questo perché sta mane, oltre ai numerosi problemi familiari, un giovanotto di 30 anni ha deciso di fare un pezzo della Tiburtina contromano e divenirmi quasi addosso…grazie mille! E spero che l’esame che ti ha tolto, a tuo dire, l’attenzione ti vada così male che questo giorno te lo devi ricordare anche per la diarrea che ti ho augurato mentre prendevo fiato per lo scampato frontale..

Comunque torniamo al peggio in tv, domenica riparte Buona Domenica…con un bel po’ di novità, chi ha visto il promo sa di cosa parlo…per gli altri eccovele qua!

Presenta Paola Perego che ovunque va si trascina Bettarini, questa volta con un compito arduo…non è parlare...ma è fare provini a nuove e sconosciute- dicono- presentatrici per la nuova Fattoria.
Quindi vedremo in tv sgallettate scosciate che si divertono a fare gaffe!

Non manca Claudio Lippi..ma la grande novità è che manca Demo, ci sarà al suo posto il maestro Mazza. La Santarelli ha rinunciato ma al suo posto arriva la Gregoraci e la Varone che come lei ha dichiarato avrà una rubrica di gossip- manca un'altra rubrica no?!!

Chi è la Varone? Quella che s’è presa l’ex marito della Ferilli…insomma due esperte di scandali!!

Per la cronaca Bettarini ha eliminato i capelli alla Filini per un più una più alla moda rasatura totale…

Sul caso vallettopoli la Perego dichiara: "Tutti siamo stati vittima di gossip. Abbiamo contattato la Gregoraci dopo averla vista al 'Malloppo' con Pupo e poi a lei va tutta la mia solidarietà femminile per tutto quello che è accaduto dopo. E' una ragazza valida, in gamba, qualcuno le deve dare la possibilità di imparare anche perché noi quarantenni ci dobbiamo a un certo punto fare da parte".

Adesso far sesso per lavoro è gossip…bhe ne vedremo di spazzatura in tv…io vi invito tutti a Roma domenica fosse anche per evitare che sta trasmissione faccia troppi ascolti!

Ricordi d’infanzia

Sarà che sto riassettando casa e molte delle mie cose stanno finendo in cantina, ma ho fatto un piccolo viaggio tra i miei ricordi, tra i miei giochi e tra le mie certezza.

Tutti abbiamo giocato con i peluche. Non credo esista qualcuno che non ne ha mai avuti, dunque tra orsetti, cavallini e cagnolini spuntano i Popples con una tasca marsupio che poteva essere ribaltata sul corpo, facendone fuoriuscire solo la testa.

Ho il poster degli orsetti del Cuore, blu con il cuore rosso.

Un mangiadischi con tutte le fiabe a disco, tutta la serie che finivano con "A mille ce n’è nel mio cuore di fiabe da narraaaar (daaa narraaaar)… la casa di barbie con l’ascensore e l’ufficio con tanto di pc...perché la mia doveva essere una barbie moderna. Talmente moderna che ho trovato Barbie della Famiglia Cuore distrutta, manco fosse un torto avere figli. Ho il cavallo bianco di Barbie e un camper, regalo riciclato di mia cugina…

Poi insieme alla Maglieria magica, con cui facevo tubi di lana e ancora tubi di lana inutili che non sapevo a cosa servissero ma ne ho fatti di tutti i colori e alcuni anche a strisce, a fianco c’è il Dolce Forno. Bhe questo residuato di alta cucina merita un post a lui dedicato, fosse solo per aver sopportato impasti maleodoranti e composti osceni…per aver cotto o meglio bruciacchiato ah hoc di tutto, dallo zucchero alle tortine, dal pane alla pizza...tutto rigorosamente dai bordi neri. Un post per lui che ha cotto anche impasti di terra con formiche- per mi fratello era cioccolato con praline- per aver bruciato i trucchi della mia migliore amica e per avermi fatto compagnia mentre i miei lavoravano e quando ancora la tv non era indispensabile.

Pausa caffè ore 16 e 20

Forforino: Ciao Ele?

Io: Ciao Forforino ben tornato. Come è andata la trasferta?

Forforino: Bene!

Gli squilla in cellulare

E’ la ragazza, ora io capisco che non si dovrebbe, ma sono una blogger e non posso non ascoltare per riportare s’intende, è per il mio blog

Sento parole come: Funerale, Morte, Amore, Come stai? Mi spiace? Quando?

Non mi trattengo, terminata la conversazione gli dico: Tutto bene?

E lui: Insomma, è…morto il nonno della mia ragazza..
Io: Oddio mi spiace..

Forforino: Mi ha detto che sta sera non ci possiamo vedere, che deve partire che non sa quando torna…

Io: Vabbè cerca di capirla…è morto il nonno..

Forforino: Si la capisco ma la settimana scorsa è morto il papà di XXX, la mia ex, non ci siamo più visti, adesso il nonno di XXX…mi sa che non la vedrò più…

Non so perché mi si è stretto il cuore…che pena! Ma le donne non hanno più scuse per lasciare che far morire i parenti?

Sono giunta alla consapevolezza che neanche se girassi nuda la gente s'accorgerebbe di me!

Andiamo al circo

E’ partito Circus il nuovo ennesimo reality della mediaset, dove vips devono esibirsi in prove da circensi. Presenta Barbara D’Urso che ha abbandonato il “ragazzi” per un ancor più banale "Allievi” .

Ora i nomi dei protagonisti li avrete letti ovunque, protagonista d’onore la Valeria Marini, la più attesa la più ridicola. Doveva domare i leone ma invece con un bel tanga tutto sadomaso e culone a vista si è esibita dimenando la cellulite verso le tigri….che la guardavano come una specie di prosciutto, ma che erano talmente stordite da non riuscire a muovere un ciglio. Con lei si è esibito Cicco Graziani, parliamoci chiaro era una bella sceneggiata e le vere protagoniste erano le tigri, che io li denuncerei solo per some le trattavano; c’è gente che ancora si entusiasma vedendole dimenare la zampe…povere bestie!!

Torniamo alla Marini, prima dell’esibizione, non ho finito ancora. Fasciata in un vestito a tubino nero striminzito indossava dei tacchi che sotto lo zampone sembravano cedere, aveva detto che avrebbe domato le tigri ma sembrava una cena del Bagaglino…insomma niente di bello niente di nuovo.

C’era anche Milton…sembrava di vedere una specie di misto tra reality già avvenuti, c’era il GF e c’era la Fattoria, c’era anche Campioni e c’era qualche altro sconosciuto.

Compagno d’avventura o di sventura la ex iena Pellizzari che ha accolto in una atmosfera tipicamente circense, con tanto di nano, i vips di turno … ragazzi c’è quel Milton che come è entrato s’è messo a dimenare il sedere...figlio mio...abbiamo capito che sai solo ballare a basta però così c’ammorbi!

Ad un certo punto entrano gli elefanti che partecipano alla esibizione delle sorelle Boccoli…un disastro!

La padrona di casa la Barbara...indossava un vestito carino, oggettivamente carino, se non fosse per tutte quelle catene che ballonzolavano dal seno, una specie di ferramenta ambulante.

La vip che non mi aspettavo è Rosita Celentano…ero rimasta all’Ansa che dava Costantino tra i partecipanti, sinceramente non capisco perché certi figli si ostinino a voler ripercorrere la carriera dei padri o comunque a usarla…voglio dire non sei telegenica, non sei bella né tanto capace…ma hai mai pensato di fare la cassiera in qualche Ipercoop.

Comunque lo share ha premiato questo reality anche perché l’alternativa era Miss Italia su Rai uno e in tutta onestà non credo esista una trasmissione più noiosa, ogni anno la stessa solfa, povere ragazze in costume che sfilano, si esibiscono, presentano mandano baci…ma qual è la differenza con il circo?