E infatti

Dopo aver combattuto il cancro il Briatore più prodigo e altruista scende in campo...contro la tassa sul lusso!!! Si ci aveva avvisato dalle pagine di "A" che aveva sconfitto il tumore e che voleva investire la vita in argomenti più utili alla comunità...e cosa ti tira fuori..un bel manifestone..(in foto) in cui promette vendetta al sindaco Soru ideatore del decreto che colposce i ricchi vips che sbarcano in Costa smeralda...

Avete capito bene. Briatore deve averci riflettuto giornate intere, per capire come poter investire la sua vita come poter fare a rendersi più utile per la collettività...e eccolo qua che con il pretesco dell'inaugurazione del Billionaire ti ciccia fuori una campagna politica...tutto nel suo locale!!

Pubblicità indiretta? Manovra comunicativa per rilanciare un locale inutile...no..non sia mai lo fa per solidarietà lui...!!! Infatti elargisce interviste a man bassa...perfino a riviste ridicole e dichiara: "Non ho niente di personale contro Soru, non l'ho mai incontrato e ci ho parlato solo una volta al telefono. La mia pagina pubblicitaria non ha nessuno scopo politico, ma si è voluta fare una tassa incredibile, anzi inutile: non porterà una lira alla Sardegna e anzi rischia di danneggiarla".

Prosegue: "Con la mia iniziativa intendo far sapere le cose che abbiamo fatto e che sono state sottovalutate e il richiamo che ha: quando in tv c'è la Formula Uno, 200 milioni di spettatori vengono bombardati da un messaggio: Billionaire, Costa Smeralda. Perchè dunque tanto accanimento contro chi, come me, in Sardegna porta capitali e lavoro?".

Senza contare- aggiungerei io- un gran baccato, inquinamento e tanto tanto trash!!!

Comunque per la cronaca Soru non è stato invitato al mega party...scommettiamo che Lucignolo si!!!!

E Isola fu!!

Mancava solo lui…il re del liscio...Raul Casadei…non manca più nessuno e i concorrenti sono pronti…come per dove?

Ma sta per ripartire il reality più finto della parrucca di Platinette, ritorna l’Isola!!! La nuova isola si terrà in Honduras, una nuova meta per provare a distruggere un altro ecosistema…riusciranno le note di Casadei a battere l’ugola di Albano che fece scappare tutti i gabbiani?

Dodici concorrenti, dodici morti di fama che ricercano l’isola della celebrità a suon di cocchi e di pesca…comunque il cast ormai è fatto e eccola qua la nuova isola:

Raul Casadei, Fernanda Lessa, Kris & Kris, Domiziana Giordano, Alessandra Pierelli, la Maurizia Cacciatori e Sara Tommasi. Poi Luca Calvani, Raffaello Balzo, Massimo Ceccherini, Aceto e Claudio Chiappucci.

In palio 200 mila euro...niente rispetto alla fama che fu di Zequila che adesso fa la fila da Mas, o rispetto al successone di Daniele Interrante finito su un divano Ikea in quel di Reggio Calabria…

Insomma la nuova isola riparte. Si lo che avevo già scritto un post o forse più di uno sull’argomento...ma capite il mio stupore nel sapere che hanno preferito Casadei a Vieri…o nell’avere la conferma della partecipazione di tali nomi noti…a proposito ma chi so? Più che isola sembra il grande fratello…

Si poteva stare zitti davanti alle dichiarazioni di questa concorrente: «Sarà una sfida con i miei vizi... che ci sono. E qui non mi dilungo», è stato il commento della modella Fernanda Lessa «Penso che non sarà facile, magari uscirò dopo le prime settimane, magari vincerò. Ma di sicuro sarò io: Fernanda Lessa». E bhe si sa sei Fernanda Lessa…come dire Madonna o Simona Ventura…ma chi sei?

Per la foto ringraziate Libero

Attenti a Pupo

Ritorna Pupo, con tanto si straccale e camicia dai colli ampii..ritorna Pupo e ritorna il gioco in prima serata di Rai1. La concorrenza di Cultura moderna era troppa e la Rai ci da sotto con l’innovazione. E cosa esce dalle mente sagaci dei creativi della Endemol? Tutto per tutto!!!

Un programma che è tutta una novità…creato ad hoc per gli italiani che dovranno testarlo -ahimè- per poi esportarlo in Europa...ma perché dobbiamo fargli una cosa del genere!!
Un mix tra l’oroscopo e le trasmissione di Boncompagni con tanto di pubblico pagato per battere le mani a comando e canticchiare il po-po-po nazionale che tanto ci piace!!

Un popolo strano quello degli italiani vince il mondiale e canta una canzone straniera..bha!!
Comunque, tra colori e musica comincia il gioco. Nessuna spiegazione, un concorrente-figurante lo inaugura…è evidente che è un figurante!! Invece di giocare incita il pubblico, tocca la moglie incinta e spara segni su segni…è un figurante anche perché è l’unico che ha capito il gioco…nessuno sa che cavolo si deve fare… e poi segni zodiacali e ragazzuoli in ghingheri che collaborano con il concorrente!!!

Pupo è una specie di figura no-sense…minaccia i concorrenti con frasi tipo: “potresti vincere 2 miliardi…” Non capisco se li minaccia per non farli vincere o perché non conosce altri toni di voce!! La conduzione scricchiola in più punti e neanche la regia riesce a compensare la carenza dei vocaboli italiani del presentatore. Magari un corso di sinonimi e contrari farebbe comodo.

Dicono le cronache che «l'idea del programma è nata da un incontro a Los Angeles dei migliori creativi Endemol provenienti da tutto il mondo». Ragazzi che fortuna a essere noi a testarlo…!!!

Oggi graffio

Fonte per la foto

Il massimo della vita

C’è chi aspira a una settimana di relax assoluto magari lontano al cellulare e distanti dai problemi quotidiani, chi ricerca la felicità nel cibo e ama mangiare chi invece vorrebbe oziare semplicemente.

Il massimo della felicità, qual è il massimo?

E’ divertirsi dall’alba al tramonto, è riposarsi, è fare shopping senza freni o regalarsi qualcosa di meraviglioso e da sempre desiderato…insomma qual è il massimo della felicità?
Non ha dubbi Veronica Laio che racconta ad «A» il massimo della felicità è sospirare felice perché in mano al maritino vede un astuccio con su scritto «Eleuteri» (noto gioielliere)?

Però che profondità!!

Il pubblico di Lucignolo estate

Con il caldo estivo anche la programmazione tv impazzisce ma di giovedì sera si arriva al culmine. Lo sapevate che la Arcuri si è rivista con Francesco Coco? E lo sapevate che Fiorello vuole fare per sempre la radio?

Insomma tutto questo è Lucignolo estate!!! Tra concorsi di bellezza, comparsate e subrette ovunque, la trasmissione di Mario Giordana continua tutti i giovedì a farci vedere la bella vita!!
Bella vita? Si così recita la pubblicità di questo programma che ormai va avanti da un po’ di anni e che si fregia di essere una trasmissione giovane e innovativa…innovativa?

Di fronte alle tragedie, nel mare magmum dei problemi quotidiani, che ti tira fuori la tv: pettegolezzi, di gossip, paparazzi, presunti amori, concorsi di bellezza e tanto tanto trash!!!
E gli spettatori, cosa ci trovano gli spettatori?
C’è rimasto solo il pettegolezzo…

Vedere la Canalis che si sbaciucchia con il fidanzato di turno ci aiuta a pagare le bollette o a capire cosa ci circonda…chi è lo spettatore di Lucignolo!!!
Innanzitutto debbo distinguere una sub categoria, perché ahime io l’ho visto, mea culpa, giovedì passato, altrimenti come facevo a stare qui a scriverne, ma è un’indagine socio televisiva e quindi di auto discolpo…il punto è che ha una share altissimo, che molte persone rimangono fisse alla tv a vedere l’intervista vuota di Fiorello o la cellulite dell’Arcuri, le gambe della velina e i gossip di Signorini…cosa c’è in Lucignolo che piace ai telespettatori.
Conversazioni vuote, contenuti elementari, musichetta dozzinale e giornalisti incapaci..ci vuole questo per aver successo con un programma? E’ la pochezza il segreto del successo televisivo?

Rispondete a questa domanda, se questa trasmissione ha uno share così alto quanto abbiamo di cervello?

Provo a raccontarvelo

Provo perché avreste dovuto esserci per capire
Provo perché è stato uno spettacolo esplosivo
Provo perché dopo tutte le polemiche non sarà facile

Ma provo.

Comincia con una palla da discoteca, Madonna esce da lì, vestita di nero, un amazzone sadomaso pronta a cambiare le regole, pronta per la parte equestre dello show…quella con cavalli e frustino, quella di Future Lovers.

Poi arriva la croce, tanto criticata quanto amata. Madonna racconta la sua fede, il suo credo, canta Forbidden Love con i danzatori che hanno sul petto i simboli delle tre religioni monoteiste: croce, mezzaluna e stella di David. Per l'orientaleggiante «Isaac» arriva il cantante arabo Yitzhak Sinwani che cita versi della Kabbalah.

In una gabbia la danzatrice in burqa, pronta per essere liberata e ballare in reggiseno sulle note di Madonna. Poi arriva la Dancing Queen, un tributo a Tony Manero e la musica si scatena, lo stadio sorge e la discoteca va avanti. Alla fine solo una domanda rimane sugli schermi, la più importante «Have You Confessed?»

Il libro che DEVI aver letto!!

S’avvicinano le ferie…per i miei colleghi...le mie sono ancora lontane, e tra un: “cosa farai?” e un “cosa ti leggi”… spuntano le letture da spiaggia…libri che devi aver letto e devi conoscere… una cosa fondamentale per mantenere delle basi sociali e per relazionarti.
Quindi anche tu che come me non leggi i romanzi popolari, devi per forza leggere questa piccola guida con informazioni utili per sapere chi sia Coelo o chi è Bruno Vespa, insomma un cozzaglio di dati per non sfigurare mai…così quando ti diranno l’hai letto l’ultimo di Coelo anche tu saprai come rispondere evitando figuracce tipo: Bhe io sto leggendo il libro di un giovane scrittore coreano…E nessuno sa di che stai parlando!!!

In fondo bisogna sapersi mescolare con il volgo…per sentirsi un po’ snob!!!


Coelho, Paulo – Scrive libri semplici che raccontano i drammi della vita, adatto a q tutte le età dalle medie in poi..fa colpo soprattutto sulle donne

Allende, Isabell- Ha cominciato con una letteratura storia romanzata per finire a una specie di letteratura rosa, adatta alle donne è amata perché parla di eroine forti e fragili, ma anche capaci di atti eroici

P., Melissa- Diventata famosa per il suo diario in cui raccontava delle sue avventure sessuali, Poi la svolta, scrive a Ruini, naturalmente per mischiare sesso e fede devio essere Madonna e la leggono pochi appassionati del genere...il suo nuovo libro è un flop editoriale!

Vespa, Bruno – Arriva natale e arriva un nuovo libro. Pezzi di 900 pagine rilegati in rosso o blu che raccontano la storia politica italiana dal suo “modestissimo” punto di vista. Te lo ritrovi sotto l’albero e non puoi buttarlo ma neanche riciclarlo…di solito chi lo legge è amante del rischio per finirlo ci vuole almeno un anno così ne è già pronto un altro.

Grisham, John – Scrive storie che spesso finiscono al cinema, è diventato un famoso scrittore così. Le sue trame sono avvincenti avventure legate al crimine o al triller, assassini che scappano e innocenti che evadono…perfetto per Hollywood.

Comici vari- E’ estate e che estate è senza qualche comicaccio di Zelig che ti scrive un bel libro con le sue battute. Qui il mondo è variegato, si va di libri di vecchie storielle a barzellette…fino a battute sulle donne o carabinieri…insomma un classico!!!


Tutte queste belle informazioni le potrete usare quando in spiaggia una/o bella/o ragazza/o sta leggendo un libro…io questo fine settimana me ne vo al concerto di Madonna, mentre vi riposate votatemi. Sempre qui.

La città dell’ammore

Roma è la città dell’amore…sì la capitale ha mollato l’immagine di eterna fortezza della romanità e si è trasformata in città del Viagra. E’ proprio a Roma che la pillola della potenza sessuale viene venduta di più. Un'insolita mappa che fotografa vizi e virtù sotto le lenzuola stilata dall'Ims Health, società specializzata nelle informazioni di marketing per l'industria farmaceutica.

Dal 1998 al 2005 a Roma sono state assunte 4.790 pillole blu ogni mille uomini. Nella top ten delle metropoli del sesso chimico ci sono, poi, Pistoia (4.755 pasticche), Rimini (4.627), Firenze (4.517), Pisa (4.319). E ancora: Modena (4.197), Livorno (4.108) e Bologna (4.054), fino a Prato (4.037) e Lucca (3.948). Milano è al quidicesimo posto (3.722), Napoli al trentunesimo (3.400).

Insomma i romani amano il Viagra e lo usano per amare…vivo nella città dell’ammore…!!!!!

Son soddisfazioni

Capita una sola volta nella vita o due, se ti dice bene, di poter ascendere al ruolo di Miss. Nel mio profondo animo ho sempre desiderato essere una miss...ma sui generis. Così, con mia enorme felicità sono una delle candidate del concorso di miss dell'estate di alebino, re del trash...naturalmente!!!

Quindi conto sul vostro buon cuore per avere voti numerosi e su Albicocco perchè mi aiuti nella ascesa al regno delle miss.

Votate numerosi..

E’ ufficiale: è malato

Forforino: Mi sai dire come si chiamano le preghiere che ti da fare il prete dopo la confessione?
Io: bho credo penitenze

F: no, non si chiamano così, dimmi come si chiamano
Io: non lo so, per me penitenze

F: non stai a fa un cazzo e non sai come si chiamano, che cazzo
Io: oh senti sei venuto tu a rompermi io non ti voglio manco parlare

F: Si vabbè in chiesa ci vai no? Dimmi come si chiamano?
Io: io in chiesa non vado dalla cresima, non rompere e chiedilo a altri, io non lo so

F: tu devi saperlo perché a me serve saperlo
Io: ho detto che non devi rompere chiama qualcun altro per dar retta ai tuoi vaneggiamenti, non mi scocciare

F:Allora non hai capito, me lo devi dire
Io: e tu non hai capito che te ne devi andare a xxxxx!!!

F: ma tu sei malata
Io. Ecco mo io sono la malata!!!

Forforino ancora rabbioso si gira grugnisce e fa: “Io non capisco perché non me lo vuoi dire, perché?

Mi giro e lo ignoro, dopo 5 minuti finalmente si gira e va via…

Toglietemi tutto…

…ma non il cellulare!!! Ecco questa è la massima delle mia generazione quella cresciuta con la rivoluzione sessuale e quella che ha amato i cartoni animati cantati da Cristina D’Avena, siamo drogati di tecnologia.

Mentre in Inghilterra le sigarette sono considerate come droghe in Italia preferiamo farci di mail e si sms…una strana mania di comunicazione che ci produce piacere. Come una vera e propria droga l’attesa del messaggino provoca l’immissione in circola della dopamina, l'ormone del piacere 'chiavè nello scatenare le moderne dipendenze.

Questo non solo conferma la mia personale dipendenza da blog ma è in realtà il motivo del nostro arroccamento alle tecnologie qual è??

Siamo tutti drogati di tecnologia?
Ecco i primi sintomi: si manifesta con l'impulso a controllare continuamente la posta, a leggere messaggini anche la notte, a non riuscire a spegnere il cellulare neanche al cinema o in teatro, optando per la vibrazione. Se rientrate in questa categoria siete drogati anche voi, ma il bisogno di comunicare da dove nasce? E soprattutto dove ci può portare? Di messaggio in messaggio dove possiamo arrivare, perché se questa è una droga vuol dire che provoca assuefazione e quando questo avverrà come potremmo mai reagire?

Comincio a credere che non mi fa proprio bene questo blog!

La non notizia

Nel mare magnum delle informazioni non gradite arriva una nuova news: Briatore ha avuto il cancro. Con tutto il rispetto per chi ha avuto modo di confrontarsi con una patologia così grave, e forse proprio in rispetto a queste persone non posso non prendere una posizione ben definita: Briatore finiscila!!

In una intervista a “A” il geometra racconta la sua vicenda fatta di dottori bravissimi, di politici che lo hanno aiutato nel velocizzare l’intervento di cliniche private e di trattamenti di lusso…un bello schiaffo per chi deve vivere una burocrazia ospedaliera che non sempre ha le porte aperte.

Dichiara come un santone ritornato dall’India: «Ci sentiamo immortali, invece dovremmo ringraziare Dio ogni mattina soltanto perché ci facciamo la barba, pensi che forse tutto quello che hai costruito serve fino a un certo punto. Magari è inutile»... «Mi sentivo immortale»…. «Avevo un cancro maligno al rene sinistro, se non avessi fatto un controllo, tra sei mesi me la sarei vista brutta».

Fatta la scoperta chiama gli amici come Daniela Santanché che mobilita il professor Domenico Di Virgilio (ex sottosegretario alla Sanità con Berlusconi). La diagnosi della Mayor viene confermata.

«Ho accettato il verdetto — dice Briatore — che altro dovevo fare? Io sono credente e fatalista, nella vita ognuno di noi ha una specie di libretto, puoi modificare qualche capitolo, non tutto il testo». In quattro e quattr'otto, il manager Renault entra alla clinica romana Quisisana. A Rochester, dice, «mi sono sentito un po' nelle mani dei cowboy».

«Sono entrato in sala operatoria sereno, al risveglio il professore ha confermato: "L'abbiamo preso in tempo, tra sei mesi sarebbe stato molto complicato". Io ho pensato: "Che culo"».


E poi alla fine aggiunge che il 10 agosto ritroverà tutti gli amici al suo Billionaire di Porto Cervo. «Ma avrei voglia di gridare solo una cosa: fate i check-up, a me hanno salvato la vita».

Ora vuole gridare questa frase durante la festa per il rilancio della sua ultima fiamma la Gragoraci o crede di insultare i malati, quelli che non hanno come amica la Santanchè, quelli che non accedono a cliniche private o quelli che oltre alla sofferenza combattono contro il menefreghismo. Se proprio vuole comunicare un messaggio donasse qualche suo milione alla ricerca e agli ospedali non si vendesse la notizia del cancro come esclusiva ai giornali e evitasse di farsi passare per una persona qualunque, perché la dimostrazione evidente della diversità tra classi sociali si vede bene proprio in ospedale.

Confusione sessuale

Per la serie si raccoglie quello che si semina, l’abbiamo voluto delicato e raffinato, attento e riservato e alla fine…alla fine l’uomo non c’è più!! La spiaggia è diventata lo specchio delle sue paure cambiando radicalmente l’immagine del latin lover italiano.

Imbarazzo, vergogna e paura sono le sensazione del maschio in riva al mare, che fine ha fatto il macho latino? Seppellito dalle nostre esigenze e dalle nostre necessità l’uomo si nasconde trasformando la donna in insaziabile cacciatrice; è questo che vogliamo?

Si fa un gran parlare d’indipendenza femminile, di emancipazione ma la confusione dei ruoli nell’arte dell’abbordaggio è davvero necessaria?

C’è un tempo del “Che per caso hai una sigaretta?” e ora il maschio se ne sta sotto l’ombrellone rannicchiato a evitare gli sguardi indiscreti delle donne sempre più esigenti e sempre più cacciatrici. Talmente tanto che le donne pur di soddisfare le sue esigenze di vacanze è disposta a pagare.

L’indagine condotta dalla rivista Riza Psicosomatica sottolinea che per 1 italiano su 3 basta immaginare un bikini un pò troppo corto o uno sguardo ammiccante per sprofondare nell'imbarazzo più completo, figuratevi un topless.

La domanda è scontata e se andare troppo avanti socialmente finisse con il rovinare la nostra vita sessuale? Vedere seni continuamente o sederi ogni dove può rovinare i sessi?

E mentre gli uomini sono terrorizzati dalla «figuraccia» estiva, le donne non hanno proprio di questi problemi. Le paure femminili sul sesso sono un’aggiunta a questo sconfortante quadro: al primo posto c’è apparire troppo disinibita tanto da spaventare il partner (29%), poi non essere perfettamente curata (26%), essere rifiutata (17%) e non provare lo stesso piacere che prova lui (12%).

Per l’uomo la situazione è diversa, c’è il timore del confronto e delle dimensioni…insomma un disastro, una confusione dei ruoli in piena regola.

Siamo disposti a rinunciare a un po’ d’indipendenza per salvaguardare la nostra vita sessuale o siamo così pieni di noi stessi da poter sopportare una situazione così drastica?

Facce da spiaggia

Arriva in spiaggia senza ciabatte in canottiera nera rigorosamente più piccola per evidenziare la prestanza fisica, cammina incurante del caldo che brucia i suoi piedi, manco fosse la Gabriella Carlucci nei tempi d’oro di Buona Domenica quando passava sui carboni ardenti. Ha tatuaggi ovunque e più si muove più compaiono, fissi quelli sulle braccia e sul sedere…sono un mast!!
Petto depilato e pearcing a vista, il primo esemplare marino non è in spiaggia per il mare, no, è in spiaggia per il sole e per rompere i maroni a tutti…e ha con sé un’arma importante del suoi stile: il megafono!!! Con il megafono lui ci grida di tutto, grida ai venditori ambulanti, grida alle massaggiatore grida alle donne in topless…grida sempre!!! E non solo lui ma anche il suo cellulare…una suoneria improponibile riempie la spiaggia e lui…non risponde …lui grida…!!!!
Manco tutti fossimo interessati alla sua vita si cimenta in improponibili conseguito temporum e da sfoggio della sua superiorità intellettuale…intanto lo raggiunge la sua lei.

Lei è truce, capelli già bagnati di gel, tanga rosa a vista e scarpette con pelo e tacco…che si sa il tacco in spiaggia è utile quanto un frigo al polo. Litigano per un po’…lui guarda le altre…poi mentre lei rosola lui si getta in acqua e uscendo impreca:”Mortaci è bagnata!!!”


La coppia da spiaggia numero due è più distaccata, lei si getta su tutto quello che passa in spiaggia: parei, occhiali da sole, cocco e massaggi a volontà. Lui legge il giornale.
Lei compra e paga a grosse mani, beve e mangia a volontà…lui passa all’enigmistica, convinta che il massaggio fatto da una pseudo-tailandese la renda bella s’alza e si butta in mare, grida la marito di buttarsi, lui si gira e passa al Topolino!!!


Coppia d’amiche tamarre a Ostia: la coppia di amiche da spiaggia arriva con le zeppe 12 e la borsetta con gli svaroski, sfoggiano due bikini molto –ini, con perizoma sgambato e coscione a vista….tronfie al sole si bruciano come cotolette. Portatrici sane di tette sfoggiano il seno fatto da poco coi capezzoli che arrivano al cielo. Con loro hanno gioielli e una trousse per le emergenze, e eccole con il rosso vermiglio nelle labbra e lo smalto con brillantini ai piedi. I capelli sono biondo platino o meglio bianchi. Non mancano i pearcing all’ombellico con brillantino. Entrano in mare e si toccano le chiappe per sistemarsi in costume, si guardano intorno per vedere come va l’acchiappo…escono dall’acqua e imprecano: “Me squilla il cell!!”


Infine la famiglia truce arriva in spiaggia con ombrellone, due termos, sei teli, 4 sdraio, tavolino e sei da pranzo pieghevoli. Lei corre aventi e indietro appresso i bimbi che sono demoni invasati e che sfuggono come anguille…urla contro di loro come un’ aquila. Lui, il marito, non si scompone, lui se ne sta steso con canotta bianca e stuzzicadenti in bocca…non nota che i figli scorrazzano su altrui teli che tirano la sabbia negli occhi o che la moglie sembra una pazza… lui è in vacanza e la Gazzetta serva proprio a distrarlo!!!

Questo è un altro piccolo assaggio di romanità, è Ostia di domenica!

Indiscutibile verità

Poche verità esistono sulle donne e tanti luoghi comuni: “donne al volante pericolo costante”…”donne pettegole”…”donne chiacchierone”…contro tutte questi pettegolezzi mi sono già espressa in vari post, ma una verità le supera tutte, esiste una realtà che non possiamo ignorare.

E’ drammatica lo so, ma purtroppo prima o poi avremmo dovuto scontrarci con lei…è estate e come ogni estate ci si mette in viaggio e eccola lì la verità indiscutibile…le donne non sanno leggere le cartine stradali!!!

Io non so forse siamo nate senza una specifica predisposizione all’orientamento o forse siamo semplicemente negate ma non siamo capaci di tenere in mano una cartina figuriamoci a leggerla…è più forte di noi cominciamo a riggirarla in ogni senso, a destra a sinistra e alla fine la leggiamo male…niente da fare è un limite!!! Mi spiace ma prima o poi qualcuno l’avrebbe capito nonostante noi facciamo di tutto per nasconderlo e adesso c’è un libro…siamo state scoperte donne, mi spiace il nostro segreto è di pubblico dominio!!

Ospite fisso di questo blog…talmente importante da aver quasi inaugurato la mia vita internettiana…dov’è finito Malgioglio?

Era la domanda che mi facevo da giorni e giorni…non vedevo più il suo ciuffo biondo girare in tv.Una piccola ricapitolazione: dopo la possibilità- ahimè- fallita di vederlo in costume a litigare per un pezzo di cocco sull’Isola dei Famosi, dopo lo scandalo vallettopoli che lo ha travolto…cosa poteva mai fare il noto cantante?

Andare a Lourdes….quasi è andato a Fatima!!!

Cristiano di nome e di fatto, il biondo è finito a Fatima a farsi perdonare dai peccati a purificarsi…come dice lui e per quelli come me che speravano di vederselo a Lucignolo mentre presenta “Pelame” circondato dai suoi ragazzuoli cubani la delusione è immensa!!!
Stretto in un vestito di lino bianco invece che nelle sue giacche di scena e smagrito se non fosse per il ciuffo sarebbe irriconoscibile, ha dichiarato su Dipiù: «È da dieci anni che almeno una volta all'anno vengo a Fatima in pellegrinaggio». E aggiunge Mi sono confessato per ricevere la Comunione e non perché io abbia commesso qualche peccato particolare nella vicenda di Vallettopoli. Io sono tranquillo»… «Abbiamo passeggiato nei giardini e gli ho raccontato tutta la vicenda - ammette il cantautore - lui mi ha consigliato di continuare a lavorare e mi ha esortato a stare sempre vicino a Dio».

Meno male che il parroco lo ha esortato a continuare con il suo lavoro…potevamo mai perdere un simile personaggio della tv italiana, ragazzi abbiamo corso il rischio di vedercelo in qualche convento…meno male!!!

Quell’ospite inatteso

Sarà che le mie idee si vanno liquefando, sarà l’ansia per i miei ben meritati 4 giorni di ferie, ma sta mattina è successo ed è stato come un fulmine a ciel sereno.
Sulla mia testa l’ospite che non ti aspetti, il segno evidente che tu stai invecchiando: il capello bianco…e non uno…una miriade.

Così per caso mi trovo a specchiarmi in bagno per ammazzare il tempo e per riprendermi un po’ dall’arsura, una bagnatine ai polsi, un po’ alla fronte e..eccolo spuntare tra le righe castane…incurante dello shock che mi sta causando…Ivo il capello tardivo si beava dello specchio insieme a me…

Ora chiamatemi anche insensibile e senza cuore, ma presa da un attacco di crudeltà nei suoi confronti l’ho estirpato, e non mi dite ne ricrescono sette…non mi interessa…ora Ivo giace in qualche scarico o fa compagnia a qualche topo nel biondo Tevere…

Contenta riprendo a lavorare e poi…un dubbio m’assale: “E se non fosse solo?”

Magari Ivo aveva una moglie o addirittura dei figli…il dubbio è atroce e non resisto devo rientrare in bagno…la ricerca da i suoi frutti….Ivo non era solo, c’erano fratellini piccoli sparsi ovunque…ho pensato che magari se vedevano la fine che ha fatto il fratello maggiore scappavano ma la forza di staccarli via è stata più grande!!!

Di capello in capello mi arrabatto nel bagno per scovarli ovunque…i piccoli bianchini si nascondono sanno di essere attaccati, poi un dubbio m’assale…non ho avuto neanche il tempo di vedere che alcuni capelli bianchi sono arrivati sulla mia testa, né un minuto per rendermi conto che fossero comparsi, ora sceglierò un bel colore per coprirli, certo, ma cavolo invecchio!!

1 agosto 2006- Nuovo compito per lo stagista

Ufficio, 1 agosto, caldo torrido e lavoro al minimo, arriva al secondo piano una nuova figura: “Vi presento Mattia lo stagista. Mattia si occupa di *** e dipende dal direttore***, fatelo sentire a casa sua perché rimarrà con noi per sei mesi”

- Ciao Mattia
- Buongiorno

Mattia ha paura, forse non s’aspettava di cominciare oggi, si sente la sua ansia e si vede la sua sudorazione. Cerca calore e un essere umano che gli sia vicino, ma trova solo curiosità e paura di essere detronizzati.

Ha 28 anni Mattia una laurea col massimo dei voti alla Bocconi, ha una casa sua e cerca lavoro, è al suo secondo stage e si occupa di compiti divertenti come fotocopiare archivi, scaricare filmati, rispondere al telefono…

Mattia fa parte della coppia assunta da poco di stagisti di cui già vi parlavo ma l’altro s’è dato, ora Mattia ha cambiato area di lavoro, ma non guadagna nulla come prima!!

Lo stagista va a mangiare da solo perché gli altri impiegati non vanno a pranzo con gli stagisti.

Mattia è un ragazzo in gamba conosce molte lingue e sa usare bene il pc, dovrò spiegare a Mattia che può sopravvivere scrivendo un blog in un'altra lingua!!!

Scatto indiscreto