Piersilvia

Sabato mentre pulivo il pavimento di casa…mentre litigavo con la tinta che s’è indurita sul pavimento, becco su canale 5 la Peirsilvia, compagna di Piersilvio Berlusconi, che finalmente, dopo un anno che lo chiedeva conduce Verissimo…perché è brava, non raccomandata!!! Non siate cattivi, lei è brava…

Infatti ha detto ben 7 frasi…dico sette, ripetute a vanvera, che si univano con le dieci del suo co-conduttore Signorini, l’esperto di gossip!!!

Per un bel po’ non c’ho pensato, ho ignorato e seppellito tutto nella mia testa, poi sta mane becco una sua intervista io cui si definisce casalinga secchiona, che è arrivata dove è per meriti e che lei lavora duro.

Eccovi alcuni stralci, da Panorama:

Studiosa, riservata, idee chiare: la giornalista passa a condurre il rotocalco, che diventa settimanale.

Domanda: Una sfida importante, significa che ha deciso cosa farà da grande?
È già da un po' che ho trovato la mia strada: il giornalismo, anche perché non ho mai pensato di fare intrattenimento.

Infatti si sa che Verissimo non è intrattenimento, il fatto che siano stati solo gossip, reality, tette e sederi…non è intrattenimento ma informazione sulle terga dei vips!!

Ha punti di riferimento nel mondo del giornalismo?
Mi piace leggere Guia Soncini e Natalia Aspesi. In televisione seguo Cristina Parodi, Rula Jebreal e Giuliano Ferrara.

Signorini, appunto: l'arrivo del vicedirettore di «Chi» rafforzerà l'anima rosa del programma?
Continueremo a occuparci anche di gossip, ma sempre con misura, e Alfonso è di sicuro l'esperto più credibile e misurato.

Lei ha provato sulla pelle cosa vuol dire essere vittima dei paparazzi, in quanto fidanzata da sei anni con Pier Silvio Berlusconi, vicepresidente della Mediaset. Come è riuscita a difendersi finora?
Faccio una vita normale, lontana dalla mondanità. Niente di più.

Si dice, infatti, che lei sia molto studiosa e casalinga...
Mi piace stare in casa, leggere un libro, guardare un film. Sono curiosa e vorrei imparare cose nuove in continuazione. Quando ho del tempo libero mi iscrivo a corsi in giro per l'Europa. Il più divertente è stato quello in «cool hunting», per cacciatori di tendenze, al London college of fashion a Londra; il più interessante quello in «periodismo preventivo», un approfondimento su tutte le crisi internazionali, all'Università di Madrid.

A proposito, il futuro suocero le ha già mandato l'«in bocca al lupo»?
Non credo sappia neppure che conduco Verissimo.

Quindi una ragazza che fa informazione, che va in giro a fare corsi…lei si diverte così, amica di quel mostro d’intelligenza della Blasi, che ama Ferrara…
Domani se vi capita guardate Verissmo… così per passare un sabato e ditemi se voi ci vedere bravura e intelligenza…io ci vedo una ragazza che sta con il vice direttore e che lavora per culo… e non parlo di fortuna!

Ciao sono Elessa e voglio diventare stronza!

Il post di una blog amica mi ha fatto venire in mente che sono stanca di una certa quotidiana situazione che si consuma davanti alla porta della mia casa…
Ogni giorno una guerra a colpi di zerbino, ogni giorno una continua lotta, silenziosamente stancante, silenziosamente snervante.

La cosa in questione è piuttosto semplice, ma come ogni fastidioso elemento che viene dal vicinato andrebbe vissuto in prima persona, quindi provate a immedesimarvi datemi un consiglio.

Ora siamo dirimpettai, due giovani coppie loro per di più con prole. Sul piano siamo 4 porte, ognuna con il suo zerbino…tranne loro, loro no…loro ne hanno due! Per la precisione uno davanti la porta di casa e uno davanti la scala…o meglio dove finisce la scala e inizia il pianerottolo…
Due, ma non si capisce il motivo, già non c’è un centimetro che non sia coperto di zerbini…in più loro ne hanno due…tutte e due sudici!

Il punto fondamentale è che da quando ho cominciato il trasloco, operai, parenti e amici scivolano sul tappeto che loro insistono a piazzare davanti la scala, gli do un calcio, lo sposto e me lo ritrovo di nuovo davanti la scala…
Non paghi, tengono l’immondizia davanti la porta di casa…avete mai sentito l’olezzo che viene da un pannolino sporco di agosto con il sole a 30 gradi???

Oltre allo schifo…mettere quella robaccia sulla porta per una giornata- non sono proprio una coppia di persone pulite-e poggiate la busta sul tappeto…secondo voi in che condizione sono ora i tappeti?

Ho chiesto, garbatamente, di non tenere l’immondizia sulla scala e ho chiesto di spostare o meglio togliere l’altro zerbino perché si cade…

Morale…l’immondizia sembra che sia stata eliminata…lo zerbino puzzoso resta!!!!

Ora che devo fare, lo faccio sparire? Gli ci butto l’acido? Credetemi oltre a essere orribile da vedere, 5 zerbini per 4 porte, è anche zozzo…ma così zozzo che da verde è marrone, c’è un maiale disegnato sopra che sembra un gatto…tanto ha cambiato i contorni…Aiutatemi a essere stronza, si perché ogni sera lo sposto, lo butto dove mi capita, gli ho urlato di spostarlo, lo prendo a calci, c’ho versato sopra di tutto…non ce verso…mi rimane da buttarlo…ma rischio che lo ricomprino…

Chiedo aiuto al mio gruppo di sostegno per diventare stronzi, datemi un consiglio!

Il regalo!

Ci siamo…oltre a dover farmi tutti i giorni nove ore di lavoro, a sudarmi un micragnoso stipendio, arriva la colletta. L’occasione: il matrimonio del capo e quindi direi che non si può rifiutare..

E così nonostante non fossi realmente dispiaciuta di partecipare, non posso evitare di commentare…una colletta di 30 a testa…dico 30 euro per regalare il solito ninnolo che si fa ai matrimoni che probabilmente neanche piacerà…

Procediamo con ordine…

“Abbiamo pensato di fargli un regalo tutti insieme…una cosa carina…da tenere a casa…un augurio per le nozze…!”

“Quanto devo dare?”

“trenta euro…sai siamo 50!!”

“ 30 x 50= 1500??? Che gli regaliamo?”

“E’ una cosetta molto particolare…un centro tavola d’argento tempestato di gocce d’oro..!!

Un inno al buon gusto!!

Ora secondo voi avevo alternativa…voglio dire sarei l’unica sottoposta...in più con un contratto in scadenza che si rifiuta di fare il regalo…l’unica…e me lo chiede in un open space da 50 persone…tutte rigorosamente in silenzio a origliare, manco tanto di nascosto, la mia risposta!!

Sorridendo a denti stretti verso la mia quota…poi ragiono…se trovo più gente che vuole partecipare aumento la possibilità di risparmiare qualche lira e sta settimana potrei anche mettere benzina…

Così un rapido sguardo all’organico e cerco di capitare casualmente a contatto con i mancanti…

Sapete cosa ho ottenuto…che ora il regalo è più grande ma la cifra la stessa!!!!!

Via da stronza-Ciak 1

Come già annunciato sto cominciando a comportarmi da stronza…la cosa paradossale di questo discorso è tutto! Ho sempre creduto, forse sono stata educata così, che si deve essere stronzi con chi lo merita, con chi ti fa uno sgarbo…che poi in questi casi non è essere stronzi ma rispondere a una qualsiasi tipologia di aggressione verbale e non.

Adesso come adesso sto imparando che invece l’essere cattivi gratuitamente è decisamente appagante e non capisco come, ancora mi domando il perché ma è utile nei rapporti con gli altri.
Avete scritto nei commenti che “stronzi si nasce” e non si può diventarlo… Non sono convinta, semplicemente perché chi lo è dalla nascita, lo è e basta, ma chi non lo è mai stato e per una vera motivazione decide di diventarlo, ha due vantaggi: una ovvia capacità critica che deriva dalle precedenti esperienze e lo stupore.

Per quanto si voglia minimizzare lo stupore nei visi di chi ti conosce come persona educata e se ne approfitta è tanta…più è lo stupore più capisci che il cambiamento è in atto, più sei soddisfatto. E non parlo di soddisfazione altra ma quella personale e intima…quella che ti fa sta bene!

La mia prima giornata da stronza si è evoluta così… un piccolo torto mi ha fatto arrivare a questa considerazione e io ho deciso di voltare pagina e così è andata.

Sono partita dal non voler più sopportare il mal di testa che viene dalla musica del mio collega e ieri mattina, dopo tre ore di musica scassa cavoli, con un insolito fare mi son alzata e senza parlare ho staccato le sue casse dal computer…

Lui mi ha solamente fissato, fissava me che gli staccavo davanti la faccia le casse, non paga ho sorriso e ho aggiunto: “direi che per oggi hai disturbato a sufficienza..” ho sbattuto sulla sua scrivania un paio di cuffie e tutto è finito lì…la musica si è spenta!!!

Poi ho mollato un bel po’ di risposte acidule a chi mi imponeva di fare e di dire…e infine ho tagliato la strada a non so quante macchine, me ne son fregata di chi suonava e son arrivata a casa prima…vi dirò contenta e felice!!

Sensi di colpa…nessuno... voglia di tornare in dietro…per niente…soddisfazione massima…

Vita da stronzi

La mia idea ormai è consolidata: stronzi è meglio!! Dopo aver ormai accettato che la mucca della Lilla è viola perché colorata; dopo aver accettato che Bim Bum Bam è ormai definitivamente finito, dopo tutte queste svolte nella mia vita. Diventa palese che il mondo è degli stronzi!

Da stronzi è tutto più facile, finiscono i sensi di colpa, si viene rispettati, e non si viene criticati, non oserebbero mai farti un torto né un dispetto, da stronzi è meglio perché tutto è più semplice.
Se osservo le persone che mi circondano vedo sfigati educati e stronzi realizzati… tirate un po’ voi le conclusioni?

Da oggi comincio...ma mi serve sostegno…statemi vicini!

L’agente delle stars

Probabilmente arrivo tardi, la notizia è di due giorni fa, rimane il fatto che il mio sconcerto è ancora reale, apprendere da Repubblica della Notte Bianca di Reggio Calabria, costata 120 mila euro.

Ha organizzarla Lele Mora, che ha pensato di mettere dei morti televisivi a passeggiare e a salutare la gente per strada…tutto qua.

Da Repubblica:

Il sindaco, come al solito strageneroso, ha voluto offrire ai concittadini una super sorpresa: fargli trovare in strada artisti e personaggi di grande fama. Quindi ha chiesto a Lele Mora, il grande press agent amico dei grandi (chi non lo ricorda quest'estate al Billionaire con Berlusconi?) di cogliere l'idea e svilupparla. E Lele Mora cosa ha fatto? Una cosa bellissima: ha chiesto a un numero davvero ampio di star (ventiquattro) di lasciarsi libera la serata del 10 e di raggiungerlo a Reggio Calabria. Insieme, tutte insieme, le stelle del firmamento televisivo, letterine, vallettine, passaparoline, modelline, meteorine hanno preso l'aereo e sono atterrate a Reggio. Con una cartina geografica davanti Lele Mora ha dislocato, come un generale in guerra, nei punti nevralgici le sue stelle: Costantino Vitagliano e Alessia Ventura, Federica Ricolfi e le Meteorine, Mascia Ferri e Daniele Interrante. Anche Irene Pivetti e Patrick, Nina Moric e Simone Corrente. A tutta questa gente è stato chiesto un impegno indedito ma altrettanto faticoso: camminare su e giù per la città, camminare e sorridere sempre, camminare e lasciarsi abbracciare dai fans, camminare e firmare autografi.

Passeggiatori a pagamento?

A scuola di felicità

Cos’è la felicità? Chi non se lo domanda, e soprattutto chi trova la risposta?

Una cosa sembra certa la felicità è diventata una materia d’esame molto seria. Si insegna in cento campus americani e anche in alcuni inglesi. L’esperimento piace molto e si è avanzata l’eventualità di farla studiare fin dalle scuole medie.
A Cambridge, Nick Bayles da lezioni su «Star bene con se stessi e con gli altri», mentre ad Harvard, le «lezioni di felicità» tenute all’interno del corso di Psicologia positiva daTal Ben-Shahar hanno sfiorato la cifra record di 900 studenti.
Chiunque abbia frequentato un giorno di università sa quanto siano importanti questi numeri, certo almeno che non si sia studiato Scienze della comunicazione perché a quel punto tutti i giorni c’era la stessa gente ad un corso…Ma da noi un corso così funzionerebbe?

Manuali e lezioni, anche on line, fanno furore. Il libro sul quale si discute di più in rete è «Le ragioni della felicità» di Christian Boiron, filosofo, presidente e direttore generale dei Laboratoires Boiron, azienda omeopatica numero uno al mondo. Mentre fioccano le ordinazioni per «L’agenda della felicità 2007» del maestro di saggezza Omar Falworth.

La felicità si può imparare? Come se studiassimo storia o geografia, siamo disposti a imparare la felicità sui libri, è talmente grande il nostro desiderio di essere felici da spingerci a studiarla, è necessità o voglia di conoscersi?

Le critiche di psicologi e di analisti non mancano, non si può impararla sui libri, non si può scoprirla leggendo…ma il dubbio rimane come s’impara la felicità? Almeno in America o in Inghilterra si studiano vie alternative, si cerca di rispondere alla domanda ma da noi? Mentre passiamo le giornate annichiliti dal lavoro, dal traffico, dai reality e dalla tv, non potrebbe piacerci un bel libro che c’insegna oltretutto a provare a vivere bene?

Non l'ho ancora visto..

...ma già ve lo consiglio anche solo per questa bambina...che è deliziosa e che ha semplicemente un sogno che il papà cerca di accontentare... niente di strappalacrime anzi... forse aspetterò il dvd per vedermelo e rivedermelo, so già che mi piace!!!

Questa la locandina- questa la bimbetta!!

Indagine elessa

Dopo una settimana d'indagine socio culturale, posso affermare che:

gli uomini al volante ti fanno passare poco

gli uomini al volante ti fanno passare agli incroci di più se non porti gli occhiali

gli uomini al volante non ti fanno passare se hai gli occhiali

gli uomini al volante adorano che una donna si trucchi mentre è nel traffico

da cio si deduce che:

gli uomini al volante ragionano poco con la testa e che per guadagnare ben 20 minuti negli incroci d'ora in avanti esco con le lenti metto gli occhiali a lavoro poi rimetto le lenti per uscire...

torno a casa prima, arrivo a lavoro prima e mi becco pure qualche apprezzamento.!!!

È partita ieri la nuova Buona domenica con Paola Perego, e io ho costretto il mio blogger a vederla, fin quando non s’è addormentato!

Si comincia con cosce e tette ovunque, quelle della Gregoraci e della Varone, e si finisce con il raccapriccio totale.

Anna Falchi, è prima ospite della Perego, che racconta di come sia una donna forte e cambiata dal carcere del marito, naturalmente attacca la Ventura imbarazzando perfino Bettarini, ma le continua a chiacchierare delle amiche e delle donne che l’hanno tradita.

Poi arrivano Elisabetta Gregoraci, fidanzata di Briatore, coinvolta in Vallettopoli e Sara Varone «quella che ha rubato il marito alla Ferilli»

Che sanno fare? Nulla vuoto di testa e solo tette. Il trucco della Gregoraci la faceva sembrare una specie di barboncino tumefatto dalle botte del padrone, una specie rara di panda che invece di dedicarsi alla riproduzione fa conduzione e non ci riesce.

La Varone ha mostrato solo le tette, fedele alle chiacchiere che la vedono solo come quella che ha rubato il marito alla Ferilli, non parla, non sa leggere, non sa recitare ma si sa sbottonare la camicia…come una scimmia…né più né meno, ma almeno Cita sa recitare!

Ma tutto ha un senso, tutto ha un significato quando arriva il mio mito: Malgioglio, con un ciuffo nuovo. Costanzo gli offre lo spazio e lui con voce- povero- rotta dall'emozione, dice: «Perché mi avete maltrattato? Perché sono bravo? Perché sono una star? Perché sono intelligente. Aggiunge: «Io sono morale, non frequento il mondo degli spettacoli, un amico ti chiede: mi presenti un'amica?». Lui è colpevole solo di aver fatto da cupido, nient’altro…e io gli credo, perché in fondo mica gliela detto lui alla Gregoraci di fare quelle cose, lui è morale, lui è onesto!!!

Notizia shock

Alessia Fabiani ha scritto un libro, dal titolo: “Memorie di una ex letterina”

A chi si ispira la Fabiani…non lo sappiamo ancora, per il momento il prezioso manoscritto lo hanno letto solo i suoi stretti collaboratori: Qui, Quo e Qua!

Notizia ansiosa

Vespa: "Me ne vado dalla Rai" "Se l'azienda mi metterà troppi limiti".

Cavolo e metteteli questi limiti!!!!

Ricordi d'infanzia- parte 2

Con Cyrstal Ball ci puoi giocare... Crystall Ball...non rompe niente e poi non macchia..Crystal Ball..su gioca un pò con Crystal Ball..

Ieri sera ho visto l’Isola dei Famosi, molto velocemente e quasi sul finire, la domanda è : chi cavolo è Den Harrow.
Praticamente di lui conosco il sedere, che ha messo in mostra come è sceso sull’isola e basta…Ora Den ha preso il posto del prete che si è ritirato e ora sta sulla palafitta a prendere il sole...ma la domanda resta chi è?

Così alla fine ho usato internet e eccolo qua il curriculum del nuovo naufrago:

Manuel Stefano Carry, in arte Den Harrow, nasce nel 1962 a Boston, negli States. Già nel 1983 Den ha la fortuna di incontrare Enrico Ruggeri e di sfruttare il suo aggancio nella produzione del suo primo disco: "To Meet Me". Il 45 scala le classifiche inglesi, raggiungendo il secondo posto. Un buon terzo posto Manuel lo ottiene invece con il suo secondo singolo "A Taste Of Love", che conquista il mercato italiano, greco e spagnolo, oltre a quello del Regno Unito. L'anno successivo, il 1984, è da ricordarsi come una data storica: tre dischi d'oro e un milione di copie vendute: esce il nuovo disco di Den Harrow, destinato a divenire canzone simbolo dell'intero decennio italiano.

Ora la domanda resta ma chi è? Voglio dire che per me è assolutamente un anonimo, ma bisogna ammettere che la Ventura li trova tutti, ma come ha fatto ha trovare uno con una faccia così?

A caccia di sedere

L’ansa comunica che l'intimo di 'Roberta', troverà la sua anima gemella…è caccia al sedere maschile che si affiancherà alle natiche femminili più famose la mondo. Propongo una piccola guida sul sedere maschile…guardate le terga potrebbero essere proprio le vostre!

Il tipo di sedere classico maschile è piatto, praticamente inesistente, raso, sotto il pantalone non si vede, è un sedere optional, che bisogna faticare per vedere. Sfigura soprattutto sotto i jeans, non ha spessore figuratevi profondità e credo che non sia comodo neanche da seduti!

Muscoloso al punto giusto, qui la cosa si fa interessante, il sedere è decisamente arrotondato, con una visione reale, qui l’ometto mi fa ginnastica almeno due volte a settimana o è dotato naturalmente, fatto sta che il sedere qui è notevole senza eccedere nel tipo di sedere alla ballerino

Questo sedere è simile a quello dei ragazzi di “Saranno Famosi” così alto che arriva alla schiena, ecco l’effetto ridicolo è in agguato, ginnastica si ma senza super affaticamento, il sedere deve essere un po’ cicciolo altrimenti che gusto c’è!

Il sedere dell’uomo impegnato è ben formato ma anche un po’ magrolino, lo stress si fa sentire e le terga non ne sono esenti, anzi, possono essere vittime di due tipi di stress, o troppo magre o cuscinetti ovunque…sfatiamo il mito anche gli uomini hanno la cellulite!

Ora un consiglio, evitiamo di trovarcelo in tanga bianco o nero che sia…niente tanga per carità, non voglio correre il rischio di vedermi un sederotto pseudo maschile affisso ovunque…meglio un bel boxer, magari di gusto anche bianco va bene… e per favore io propongo come modello il ragazzo che face la pubblicità alla La coste: Ian Lawless. Non lo ricordate? Quanto mi spiace per voi!!!

Sta per tornare…

Come cosa? Buona domenica? Per chi pensava che terminata l’era Costanzo si potesse finalmente chiudere con la spazzatura in tv, mi spiace ma dovrà ricredersi…Anzi vi dico di più prendo in prestito un motto che ormai mi ripeto ogni giorno: “al peggio non vi è mai fine”

Questo perché sta mane, oltre ai numerosi problemi familiari, un giovanotto di 30 anni ha deciso di fare un pezzo della Tiburtina contromano e divenirmi quasi addosso…grazie mille! E spero che l’esame che ti ha tolto, a tuo dire, l’attenzione ti vada così male che questo giorno te lo devi ricordare anche per la diarrea che ti ho augurato mentre prendevo fiato per lo scampato frontale..

Comunque torniamo al peggio in tv, domenica riparte Buona Domenica…con un bel po’ di novità, chi ha visto il promo sa di cosa parlo…per gli altri eccovele qua!

Presenta Paola Perego che ovunque va si trascina Bettarini, questa volta con un compito arduo…non è parlare...ma è fare provini a nuove e sconosciute- dicono- presentatrici per la nuova Fattoria.
Quindi vedremo in tv sgallettate scosciate che si divertono a fare gaffe!

Non manca Claudio Lippi..ma la grande novità è che manca Demo, ci sarà al suo posto il maestro Mazza. La Santarelli ha rinunciato ma al suo posto arriva la Gregoraci e la Varone che come lei ha dichiarato avrà una rubrica di gossip- manca un'altra rubrica no?!!

Chi è la Varone? Quella che s’è presa l’ex marito della Ferilli…insomma due esperte di scandali!!

Per la cronaca Bettarini ha eliminato i capelli alla Filini per un più una più alla moda rasatura totale…

Sul caso vallettopoli la Perego dichiara: "Tutti siamo stati vittima di gossip. Abbiamo contattato la Gregoraci dopo averla vista al 'Malloppo' con Pupo e poi a lei va tutta la mia solidarietà femminile per tutto quello che è accaduto dopo. E' una ragazza valida, in gamba, qualcuno le deve dare la possibilità di imparare anche perché noi quarantenni ci dobbiamo a un certo punto fare da parte".

Adesso far sesso per lavoro è gossip…bhe ne vedremo di spazzatura in tv…io vi invito tutti a Roma domenica fosse anche per evitare che sta trasmissione faccia troppi ascolti!

Ricordi d’infanzia

Sarà che sto riassettando casa e molte delle mie cose stanno finendo in cantina, ma ho fatto un piccolo viaggio tra i miei ricordi, tra i miei giochi e tra le mie certezza.

Tutti abbiamo giocato con i peluche. Non credo esista qualcuno che non ne ha mai avuti, dunque tra orsetti, cavallini e cagnolini spuntano i Popples con una tasca marsupio che poteva essere ribaltata sul corpo, facendone fuoriuscire solo la testa.

Ho il poster degli orsetti del Cuore, blu con il cuore rosso.

Un mangiadischi con tutte le fiabe a disco, tutta la serie che finivano con "A mille ce n’è nel mio cuore di fiabe da narraaaar (daaa narraaaar)… la casa di barbie con l’ascensore e l’ufficio con tanto di pc...perché la mia doveva essere una barbie moderna. Talmente moderna che ho trovato Barbie della Famiglia Cuore distrutta, manco fosse un torto avere figli. Ho il cavallo bianco di Barbie e un camper, regalo riciclato di mia cugina…

Poi insieme alla Maglieria magica, con cui facevo tubi di lana e ancora tubi di lana inutili che non sapevo a cosa servissero ma ne ho fatti di tutti i colori e alcuni anche a strisce, a fianco c’è il Dolce Forno. Bhe questo residuato di alta cucina merita un post a lui dedicato, fosse solo per aver sopportato impasti maleodoranti e composti osceni…per aver cotto o meglio bruciacchiato ah hoc di tutto, dallo zucchero alle tortine, dal pane alla pizza...tutto rigorosamente dai bordi neri. Un post per lui che ha cotto anche impasti di terra con formiche- per mi fratello era cioccolato con praline- per aver bruciato i trucchi della mia migliore amica e per avermi fatto compagnia mentre i miei lavoravano e quando ancora la tv non era indispensabile.

Pausa caffè ore 16 e 20

Forforino: Ciao Ele?

Io: Ciao Forforino ben tornato. Come è andata la trasferta?

Forforino: Bene!

Gli squilla in cellulare

E’ la ragazza, ora io capisco che non si dovrebbe, ma sono una blogger e non posso non ascoltare per riportare s’intende, è per il mio blog

Sento parole come: Funerale, Morte, Amore, Come stai? Mi spiace? Quando?

Non mi trattengo, terminata la conversazione gli dico: Tutto bene?

E lui: Insomma, è…morto il nonno della mia ragazza..
Io: Oddio mi spiace..

Forforino: Mi ha detto che sta sera non ci possiamo vedere, che deve partire che non sa quando torna…

Io: Vabbè cerca di capirla…è morto il nonno..

Forforino: Si la capisco ma la settimana scorsa è morto il papà di XXX, la mia ex, non ci siamo più visti, adesso il nonno di XXX…mi sa che non la vedrò più…

Non so perché mi si è stretto il cuore…che pena! Ma le donne non hanno più scuse per lasciare che far morire i parenti?

Sono giunta alla consapevolezza che neanche se girassi nuda la gente s'accorgerebbe di me!

Andiamo al circo

E’ partito Circus il nuovo ennesimo reality della mediaset, dove vips devono esibirsi in prove da circensi. Presenta Barbara D’Urso che ha abbandonato il “ragazzi” per un ancor più banale "Allievi” .

Ora i nomi dei protagonisti li avrete letti ovunque, protagonista d’onore la Valeria Marini, la più attesa la più ridicola. Doveva domare i leone ma invece con un bel tanga tutto sadomaso e culone a vista si è esibita dimenando la cellulite verso le tigri….che la guardavano come una specie di prosciutto, ma che erano talmente stordite da non riuscire a muovere un ciglio. Con lei si è esibito Cicco Graziani, parliamoci chiaro era una bella sceneggiata e le vere protagoniste erano le tigri, che io li denuncerei solo per some le trattavano; c’è gente che ancora si entusiasma vedendole dimenare la zampe…povere bestie!!

Torniamo alla Marini, prima dell’esibizione, non ho finito ancora. Fasciata in un vestito a tubino nero striminzito indossava dei tacchi che sotto lo zampone sembravano cedere, aveva detto che avrebbe domato le tigri ma sembrava una cena del Bagaglino…insomma niente di bello niente di nuovo.

C’era anche Milton…sembrava di vedere una specie di misto tra reality già avvenuti, c’era il GF e c’era la Fattoria, c’era anche Campioni e c’era qualche altro sconosciuto.

Compagno d’avventura o di sventura la ex iena Pellizzari che ha accolto in una atmosfera tipicamente circense, con tanto di nano, i vips di turno … ragazzi c’è quel Milton che come è entrato s’è messo a dimenare il sedere...figlio mio...abbiamo capito che sai solo ballare a basta però così c’ammorbi!

Ad un certo punto entrano gli elefanti che partecipano alla esibizione delle sorelle Boccoli…un disastro!

La padrona di casa la Barbara...indossava un vestito carino, oggettivamente carino, se non fosse per tutte quelle catene che ballonzolavano dal seno, una specie di ferramenta ambulante.

La vip che non mi aspettavo è Rosita Celentano…ero rimasta all’Ansa che dava Costantino tra i partecipanti, sinceramente non capisco perché certi figli si ostinino a voler ripercorrere la carriera dei padri o comunque a usarla…voglio dire non sei telegenica, non sei bella né tanto capace…ma hai mai pensato di fare la cassiera in qualche Ipercoop.

Comunque lo share ha premiato questo reality anche perché l’alternativa era Miss Italia su Rai uno e in tutta onestà non credo esista una trasmissione più noiosa, ogni anno la stessa solfa, povere ragazze in costume che sfilano, si esibiscono, presentano mandano baci…ma qual è la differenza con il circo?

Un po’ di critica!

In quanto romana non posso star zitta; non è la fede- che latita- che mi spinge, non è la pietà- che non provo- a indurmi…ma mi son scocciata, più semplicemente è che ne ho piene le scatole e dico la mia.

Da romana dico al Papa che se per colpa sua metteranno una bomba in metropolitana poi non creda di farla franca, che se per colpa sua e dei suoi ridicoli tentativi di trasformare tutti in poveri cristiani si finisca per morire, poi non chieda scusa.

Già a me non piace questo papa, già dobbiamo sopportare le sue ridicole dichiarazioni camuffate da pseudo fede, già ci tocca sopportare la messa in latino, i copri capo ridicoli, le dichiarazioni medievali, le critiche contro il sesso, la lotta alla libertà di pensiero… affermazioni così blasfeme non si vedevano dalle crociate.

Il Vaticano l’ha eletto per trasformare la guerra- già ridicola in Iraq- in una specie di lotta religiosa, e lui si bea, camuffando le sue dichiarazioni e nascondendo dietro ridicoli tentativi i suoi scopi: evangelizzare il mondo. Con l’unica differenza che qui siamo nel 2006 e non nel 1006, con l’unica differenza che ci sono ancora persona che usano la loro testa, con l’unica differenza che qui si gioca con le vite degli altri.

Ieri si è presentato con 30 guardie del corpo, con controlli a tappeto per tutto il Vaticano, ieri mentre fingeva di chiedere scusa…

Così mentre lui si scusa, dichiara contro le altre religioni e poi si scusa, il resto del mondo sta a guardare…

Come se non bastassero già i morti come se il mondo non fosse stufo…lui si alza di buon mattino e proclama nuove guerre, nuovi morti…e dov’è la sua fede?
Cattolici per favore svegliatevi o almeno cercate di farmi capire il motivo di queste dichiarazioni, aiutatemi a capire perché questo papa ha incontrato la Fallaci, perché parli a sproposito perché predica la guerra, io sono pronta a pensare e a cambiare idea, ma voi avete una spiegazione intelligente per questi comportamenti nazisti?

Povera Beyoncés

Ieri sera in replica...forse sarà stata la terza volta che andava su MTV, c’era uno speciale per Beyoncès o B come ora si fa chiamare. In contemporanea con il suon nuovo album la 25enne si faceva intervistare dal un VJ e raccontava di se stessa.

Non so perché ma ho cominciato a provare per lei pietà e commiserazione e i ricordi di bimba in cui inseguivo una lucertola non erano poi così male…

Ha cominciato a 7 anni, i suoi genitori hanno deciso che doveva diventare una cantante, così il papino ha abbandonato il suo lavoro e si è dedicato anima e corpo alla figlioletta, sequestra un’amica e sua cugina e forma le Destiny's child.

Non solo, la mamma ha deciso di farle da stilista; adesso invece per sfruttare bene la situazione ha creato una sua linea di moda, la House of Dereon, utilizzando la sua bambina per tutte le foto della campagna pubblicitaria.

Era andata in ferie ma si stancava e così se n’è andata in casa di registrazione e ha fatto un nuovo album. Il disco nuovo e inatteso era pronto e il papà ha dichiarato: «Beyoncé ha i prossimi due anni già organizzati. Se vuole girare un altro film entro l'inizio del 2007, non poteva far altro che registrare il disco adesso».

Poi adesso è testimonial per la L'Oréal e Louis Vuitton . «Che ci volete fare» ha commentato il padre «Beyoncé fa le cose con passione. Nella primavera del 2007 partirà il tour mondiale. Nel frattempo, come regalo ai fan, magari le facciamo girare un altro bel film». Tutto riposo per la cantante…come lo definiamo amore paterno?

Call Center Ikea

Lei:Pronto sono Annalisa in cosa posso aiutarla?
Io: volevo sapere se a Porta di Roma è arrivato il porta pantaloni della komplement serie pax

Lei: come è scritto komplement
Io: con la k e poi omplement

Lei: Ah...ma che è
Io: è un porta pantaloni da 19 euro, estraibile...

LEi: Ah...ma non lo trovo
Io: strano sul sito e in esposizione c'è
Lei: non ha il codice?
Io: non c'è codice è solo un porta pantaloni

Lei: Ah...aspetti che cerco...ho trovato il porta scarpe va bene
Io: No, voglio il porta pantaloni

Lei: lo vuole di che colore
Io: non m'importa del colore voglio sapere se c'è

Dopo 2 minuti

Lei: c'è..si a Napoli c'è
IO: ma io lo cerco a Roma......

Fattore G

Sembra la trama di un film di quelli alla Muccino, un po’ intellettuali un po’ scaccia pensieri, ma in Valtellina è successo davvero. Una giovane sposa, nel giorno più bello, di bianco vestita, truccata e contenta del Suo giorno, va in bagno prima di tagliare la torta, e trova il marito in bagno con un uomo.

Lo chiamo fattore G, niente a che vedere con Bonolis, ma è il fattore gay, una nuova variabile nei rapporto d’amore, considerata, a torto o meno, un elemento improvviso e non prevedibile, la variabile che non t’aspetti.

Paradossalmente si ritiene che il tradimento sia diverso quando si sviluppa secondo la variabile G, ma di diverso c’è solo la posizione, per il resto non c’è niente di nuovo, sono corna in entrambi i modi.

Lo stesso giornalista carica molto sul concetto di tradimento omosessuale, ecco come scrive:“… Quando vi arriva, sente dei lamenti provenire dal bagno confinante, quello degli uomini. Le pare di riconoscere la voce del ragazzo che le ha appena infilato l'anello al dito. Va a vedere e vede quello che non avrebbe mai creduto potesse accadere proprio a lei: la stava già tradendo. Ma non con un'altra ragazza: era teneramente avvinghiato al suo (di lui) migliore amico.”

In onestà possiamo davvero credere che il tradimento sessuale vari d’intensità in base alla scelta del partner con cui tradire. Il gioco delle coppie e dei ruoli sessuali è complicato a livello sociale ma dal punto di vista istintivo qualcosa cambia.

Ora non so cosa pensasse questa giovane donna, ma so che quando un giornalista scrive del fattore G, i toni sono diversi. Cosa rende questa notizia degna di prima pagina su un giornale illustre come Il Corriere?

Il fattore G!! Il fatto che un uomo abbia tradito la neo mogliettina con un uomo, il suo migliore amico. Se l’avesse tradita con la damigella di lei…probabilmente la notizia era riportata solo dal gazzettino locale…probabilmente. Ma l’uomo ha osato tradirla spinto dal fattore G, da questa variabile che è dentro di lui…e una scappatella diventa notizia!!

Quanto ancora deve passare perché il fattore G sia considerato normale?

Oggi non si lavora si fa sesso

Dopo aver letto questo articolo sono scesa giù nella stanza della bacheca a vedere se tante volte fosse stata indetta anche da noi la giornata del sesso e io non ne sapessi niente. Si perché complice la pioggia gli uffici erano deserti…e io ho pensato, anzi osato pensare che fosse successo come in Russia dove un capo ufficio ha mandato a casa i dipendenti per far sesso.

Gli impiegati dell’amministrazione della regione di Uljanovsk, sul Volga, hanno avuto un pomeriggio libero grazie al capo, il governatore Serghej Morozov. Che la mattina del 12 settembre ha chiuso una riunione - dedicata ai problemi demografici - intimando ai suoi dipendenti di dare l’esempio alla popolazione. Non solo, chi avrà un bimbo potrà vedersi arrivare in dono con la cicogna anche una casa…bhe non male visto i mutui da pagare!

Già a mezzogiorno gli uffici dell’amministrazione si erano svuotati.

Un’iniziativa per combattere il calo demografico, anche se non è dato sapere quanti siano tornati a casa per far sesso e quanti ne abbiano approfittato per far la spesa…anche perché ammesso che io pure potessi avere una giornata per far sesso non è che il mio blogger lavora con me…per cui come si fa?Rimane il fatto che tornando a casa avrei fatto spesa, cena e pulizie e poi alla fine della giornata…finalmente si sarebbe arrivati al dunque. Per una frazione di secondo ho invidiato i russi!

Vinca il peggiore!

Pensando alla catena sui film, mi viene in mente una specie di hit dei peggiori film che abbia mai visto, inaugurando una specie di catena al contrario, ecco la mia lista sempre pronta a essere migliorata o peggiorata:

Questo piccolo grande amore
Alex l’ariete
Un amore perfetto
Waterworld
The ring
Troppo belli (non l’ho visto ma so che fa schifo)
Parentesi tonde ( non l’ho visto ma c’erano le Lecciso!!!!)

S’accettano suggerimenti!

Quello che non vi dicono

Invece di farvi una telecronaca della serata della Ventura, che per fortuna ho visto pochissimo, vi voglio raccontare quello che gli altri non dicono, i retroscena più succulenti…riprendendo il mio originale cinismo ecco qua la verità.

Di Ceccherini già lo sapete ma adesso vi spiego meglio la situazione. Innanzi tutto è l’unico tra i concorrenti non contattato da Simona Ventura, ma che di è autocandidato. Ceccherini ha scelto di partire per l'Honduras in accordo con Leonardo Pieraccioni. Nel prossimo film di natale infatti interpreta un concorrente dell'Isola e verranno usate le immagini della sua partecipazione al reality.

La trama, a mio parere fiacchetta , è una specie di analisi del dopo reality e di come ti cambia la vita. Una sola patetica- consentitemelo- condizione quando Ceccherini uscirà Pieraccioni deve stare in studio…con tanto di lacrime finte!!!

Il nostro ballerino del liscio Casadei ha guadagnato di più di tutta la ciurma di naufraghi, per sguazzare nell’Isola si è accaparrato circa 450 mila euro.

Non solo, nei prossimi giorni lo sentiremo cantare la sua nuova ultima canzone che manco a dirlo parla di reality e potrebbe arrivare anche il figlio…l’incubo continua!!!!

Chi è Sara Tommasi,? Praticamente una ex schedina di Quelli che il calcio, e il suo mito deve essere la Santarelli, perché si è già aggiudicata un bel calendario…nudo artistico s’intende. Quando esce? A Ottobre!!!

Stessa sorte per Raffaello Balzo, ex cattivo di Elisa di Rivombrosa 2, che il calendario se lo è auto prodotto e realizzato solo soletto!

Nancy, opinionista pepata
Nancy Dell'Olio, l’opinionista prende 50 mila euro per apparire in tv..

Infine i rifiuti illustri.
Della Marini lo sapete già…ma chi ha rifiutato di andare sull’Isola? Non è difficile chi è la ragazza che manca nel cast di Quelli che? Proprio lei la Federica Ridolfi- la gna gna- per tre anni al fianco di Simona, aveva accettato, poi si è tirata indietro, perché il fidanzato pare non volesse…

Non ho inventato nulla è tutto documentato da qui!

Post romantico

Si è scelta la cucinaSi è scelto il lettoIeri, il mio blogger mi ha regalato il nostro primo quadro... foto da qui

Ultima news

NEWS: Sapevate che l'artista toscano Ceccherini mentre è naufrago sull'Isola contemporaneamente girerà il nuovo film dell'amico Leonardo Pieraccioni, in cui interpreta proprio un partecipante al reality di Simona Ventura.

Ci vuole fegato...ma non basta

Sta per partire Miss Italia, lunedì 18 Settembre, per gli amanti del genere ricomincia il concorso nazionale e ripartono le polemiche. Solo che questa volta a parlare non è il padron Mirigliani o la figlia, o qualche produttore…ma una miss…incavolata!!!

Ha raccolto il suo sfogo La Stampa, ovviamente è anonimo ma le dichiarazioni sono la conferma di tutte le certezze che noi “non-miss” abbiamo covato nell’animo, una vera schiera di luoghi comuni e banalità che il concorso ripropone ogni anno.


La ragazza comincia così: “Tanto lo so che non sarò io a vincere la corona di reginetta. E sarà così perché non assomiglio per niente a Barbie, perché detesto stare in piedi a provare balletti da paraplegica sui tacchi a spillo, perché non sono musulmana, il mio cognome finisce con una bella vocale a chiara dimostrazione che non ho nemmeno una cellula globalizzata in me, e soprattutto non sono figlia, nipote, e neanche lontana parente di nessuno. “

“E allora dopo avere preso atto di questa situazione disperata mi stupisco di essere ancora qui, segregata insieme ad altre cento ragazze in un albergo sperduto in quel di Tabiano, controllata a vista neanche fossi una stretta conoscenza di Bin Laden (in quel caso avrei qualche chance...), con una tabella di marcia giornaliera che gli organizzatori si devono essere fatti consigliare dall’esercito.”

La vita con le amiche, che tanto viene elogiata in tv con dichiarazioni tipo:”siamo diventate come sorelle” e “Ci vogliamo tanto bene, sicuramente ci scriveremo tutti i giorni” sono in realtà differenti.

La ragazza racconta:”Ora non voglio esagerare, sempre meglio fare la miss che stare in miniera, ma vi assicuro che è dura. Controllate 24 ore su 24 con solo un quarto d’ora da passare con i genitori e l’obbligo di tenere quasi sempre il cellulare spento. Se penso che per due settimane la mia vita sarà così mi metterei ad urlare. Sembra di essere tornate alla scuola elementare quando dovevi alzare la mano per andare in bagno, la differenza è che le maestre erano sicuramente più comprensive delle nostre «aguzzine», le guardiane che ci controllano ogni movimento. Per non parlare della convivenza forzata con cento ragazze, alcune veramente insopportabili, genere «sono bella solo io», che ti fanno pensare a quei romanzi rosa ambientati in qualche austero collegio femminile pieno di str... E scusate la parolaccia…”

“L’ora del pranzo dovrebbe essere filmata. Ricco buffet, dolci compresi. Si ingrassa solo a osservarlo, tutte devono dimostrare che non stanno a dieta e si riempiono piatti da carrettiere che rimangono abbandonati da qualche parte senza che il loro volume sia stato modificato. Chiedete a una miss cosa mangia e la risposta sarà identica, me compresa: «Io mangio quello che voglio e non ingrasso»”.


Le bugie di rito sono un fondamentali nelle interviste alle ragazze che amano ripetere sempre le stesse frasi.
“La stessa bugia di quando dicono che loro a miss Italia non ci pensavano nemmeno, «è stato mio fratello a iscrivermi di nascosto». O che nel tempo libero fanno volontariato. Se qualcuna lo ripete anche in trasmissione. Anzi, forse sarò io a dirlo. Mentre la verità è che gioco a fare la miss da quando ho quattro anni e voglio lavorare in televisione. Come tutte le altre. L’importante è negarlo.
Tanto non vinco, l’ho detto. Come fare a battere l’assessore leghista Maria Giovanna, oppure Giulia, la figlia del sindaco e soprattutto Giorgia nipote della miss Italia 1950 quando Sofia Loren arrivò seconda. «La nonna di miss Italia è la reginetta che sconfisse la Loren». Vuoi mettere che bel titolo di giornale? Inutile farsi illusioni. Se almeno mi lasciassero andare in bagno in pace...”

Questa giovane ragazza ha avuto il coraggio di parlare in incognito ma io spero, lo spero veramente, che alla domanda “ cosa ti ha lasciato questa esperienza?” invece di rispondere “ho conosciuto tante nuove amiche e mi son tanto divertita, ho imparato a ballare e a cantare..”
Risponda di aver imparato a fingere di mangiare, di sorridere e a muovere il culo… spero almeno di scoprire il nome…per votarla! Buon Miss Italia a tutte e che vinca la peggiore!!!

Ecco la risposta

Dal momento che ieri riportavo le dichiarazioni del nuovo fidanzatino della Marini, per una specie di parcondicio gossippiana riporto le bislacche dichiarazioni dell’ex della Valeria che è, ma tanto avete già capito Cecchi Gori e parla a Grazia!

Un uomo che è l’esempio lampante della stupidità maschile davanti a un bel paio di tette… contento della sua nuova fiamma lascia queste interviste ai posteri…tutte da ridere.

"Mi sono fidanzato. Mi sono fidanzato, per la prima volta nella mia vita. Per la verità sono andato in Puglia a conoscere i suoi genitori e poi ho scoperto che questo era considerata una festa di fidanzamento, ma va bene così".

Lei è Mara Meis, e a suo dire"E' una ragazza di origini semplici, una brava ragazza, legata alle tradizioni, per ora - dice il produttore - sono ancora in attesa di divorzio da Rita Rusic e poi devo parlarne con Dio, devo chiedergli se posso rifarmi una famiglia. Credo che capirà: sa che non posso stare solo. E sa anche che non si può negare a una donna la gioia più grande, quella di diventare mamma".

Mentre lui chiede udienza a Dio, che sappiamo ha una fila immensa, lei si costruisce la carriera.

Dopo aver preso un piccolo posticino in quel bel carrozzone che è Buona Domenica- non so se conoscete tutte le novità ma in caso poi ve le approfondisco- dove lei sarà l’esperta di gossip… evidentemente ha dovuto fare un master o una laurea breve in Novella 2000 e Eva 3000. Gli esami sono stati difficilissimi, tipo riconoscere di chi è la cellulite di quel sedere, poi ha dovuto dare Plasticologia 1 e 2, cioè riconoscere chi è rifatta e chi no, e poi una bella tesi. Dalle mie fonti vi posso dire in anteprima che il titolo della tesi è stata: “Nuovi miti al femminile. Come riuscire a sfondare nella tv facendola semplicemente vedere ad un uomo”. Sto parlando di una tesi sperimentale tutta incentrata sul caso esemplificativo…indovinate chi è stato la vittima?


Vittorio ha inoltre annunciato che produrrà un film tratto da un libro ma anche una fiction: "Sto lavorando a una fiction sul mondo del giornalismo" la protagonista della fiction è, manco a dirlo la sua fidanzatina, bhe io gli do 110…la lode no, perché non ha saputo riconoscere le tette finte della Falchi!

Se non son pazzi non li vogliamo

Dichiarazioni del nuovo flirt della Valeriona….che nonostante la linea di pessima lingerie e nonostante il casino con il suo ex Vittorio, ha deciso di finire nel reality della D’Urso, comunque staremo a vedere...per il momento a dare spettacolo è lui, il nuovo flirt Ivano De Cristofaro.

"Quando mi chiama 'il mio fidanzato' sono emozionato e spaventato. Per Valeria - racconta - entrerò nella gabbia delle tigri. Per lei farò questo ed altro".

"Dopo poche ore che ci siamo conosciuti eravamo già scappati dal tendone" Erano già scappati, peccato che poi son tornati indietro!

"Il problema - spiega Ivano - è che Stefano Nones, figlio di Moira Orfei, ha detto che nella gabbia, insieme a Valeria, devo entrarci anch'io. Se hai domato lei, ora devi aiutarla a domare le tigri".

Ora a parte che Valeria ha solo il colore dei capelli come una tigre...ma che banalità è paragonarla a una bestiola...povera tigre!!!!

"Con me Valeria ha già perso quattro o cinque chili, voglio farla diventare come Madonna" confida l'istruttore che, ciliegina sulla torta, definisce Valeria, "un'icona irraggiungibile".

Ma questa relazione in realtà è una dieta? Ora la Marini come Madonna? Bhe per ottenere quest’effetto mi sa che la Valeria deve venire mangiata dalla tigre!!!! ma poi se deve dimagrire non era meglio l'Isola?

Che brutta fine

Da piccola l’ammiravo e in parte invidiavo, quella famiglia così perfetta ma non troppo, aperta ma anche tradizionale moderna e altruista…
Insomma per la serie che fine hanno fatto, vi parlo della piccola Rudy Robinson al secolo Keisha Knight Pulliam, ora donna di 27 anni. La notizia è di Tgcom, lo so che è il peggior giornale e un giorno gli dedicherò un post, ma qui si parla di sentimenti!

Da allora ne sono passati di anni ne aveva 4 quando ha cominciato. Lei che ha continuato la sua strada cinematografica, ma con meno popolarità si è iscritta ad un prestigioso college di Atlanta conseguendo nel 2001 la laurea in sociologia.

Proprio lì il declino la ragazza ormai usa la cocaina come fosse farina. Un amico dichiara "Più che per star su, le ragazze di quel college diventavano tossicodipendenti pur di perdere peso e mostrare una linea invidiabile".

Da allora la cocaina è diventata la sua amica inseparabile, anche se la stessa fonte conferma che Keisha è stata sempre abile a "gestire e nascondere" la sua dipendenza.

So che molti la trovate una banalità, ma mi piaceva davvero quella bambina, soprattutto quando cantava nelle puntate-musical…pazienza!!!

Isola: poco cibo ma tanti preservativi

Ci siamo quasi, sta per cominciare l’Isola dei Famosi, nonostante non ci sarà il mio Malgioglio la seguirò lo stesso e seguendo le tappe ora conosciamo il kit che i nostri naufraghi avranno con sè!!

Niente stravizi per i naufraghi, niente porzione di riso o condimenti. Gli isolani mangeranno soltanto quello che riusciranno a pescare. La produzione consegna loro solamente 12 stuoie per dormire,1 set da pesca che dovrà servire a tutti, 1 coltello, una matassa di cordino lunga 15 metri.

Poi ci sono le cosiddette razioni K, una per ogni concorrente, che contengono: 2 bustine di zucchero, una scatola di fagioli e una di sardine, ma niente apriscatole…

Il set igienico personale include: spazzolino e dentifricio, spazzola o pettine, rasoio e schiuma da barba, preservativi e un prodotto a scelta tra crema solare, balsamo per capelli e crema per il corpo. Anche l’abbigliamento sarà ridotto ai minimi storici: 2 cambi d’abito, 2 cambi di biancheria intima,1 giacca impermeabile, 1 paio di scarpe da ginnastica, 1 paio di sandali o ciabatte, 2 costumi da bagno e 2 oggetti personali pre-approvati dalla produzione.

Quindi li vedremo a lavarsi i costumi ma anche a fare sesso; si perché mancheranno le necessità ma i preservativi- e si sa che il naufrago li ha sempre con sé- ci sono, secondo voi quale sarà il passatempo dei naufraghi? O comunque la produzione aspira per caso a fargli fare sesso?

Nel frattempo, mentre la Rai si scalda e la Ventura si fa qualche altra tiratina di occhi, lo sapevate che è finito Unan1mous? Per la cronaca ha vinto la casalinga Monica, che si porta a casa 575.316,17 euro, un reality di successo non c’è che dire!!!! Spero che serva alla De Filippi per capire che è ora di smetterla con queste stupidate!!!

Ad ognuno la sua

E il mal di testa continua, tanto che la stanchezza per i dolori mi ha spinto a cercare qualche sollievo, così girovagando per l’azienda chiesto pasticche e bustine di ogni tipo, ho scoperto una farmacia ambulante, di colleghe e colleghe con i rimedi più vari:

Aulin - in bustine o compresse è il rimedio più gettonato, lo si usa per il mal di testa ma anche per il mal di gamba, per il dolore all’artrosi e per i fastidi del tempo- peccato che non abbia ancora l’artrosi che se no la curavo---

Balsamo di Tigre – Tutte dico tutte le bancarelle lo hanno…e anche Forforino che mi ha offerto il suo…il balsamo di tigre puzza, ora vogliamo dire che l’odore è buono per educazione…diciamo, ma il balsamo puzza e l’odore è nauseante, invece di passarmi il mal di testa è schizzato pure alle tempie

Aspirina effervescente- l’aspirina ha un sapore adorabile e il frizzicorio mi solletica la gola, un sapore di arancia siciliana e un retrogusto al limone, dovrebbero venderla come aranciata

Cibalgina – La cibalgina è una specie di surrogato della aspirina ma fa bene anche allo stomaco, l’unico neo è che fa calare al febbre..che io non ho!!!

Moment – Qualcuno ha un moment? L’ho trovato solo rosa, quello per i dolori femminili, ma ricordati che devi mangiare tanto che se no fa male allo stomaco!


Ora con tutte queste belle pasticchette che ho davanti a me…cosa cavolo mi prendo per un cavolo di mal di testa?? Grazie!

Fattore noia

E comunque alla fine ieri sera ho visto Bonolis e il suo “Fattore C”, praticamente identico ad “Affari tuoi”, con una unica differenza, i capelli di Paolo.

Forse ha deciso di copiare il nuovo look di Santoro o forse ha fatto un salto alla Cesare Ragazzi per un trapianto fatto sta che il Paolo nazionale ha un look nuovo con una gobba tutta nuova!!!
Non se se avete notato quanto paia corto da quando sta in Mediaset…e alla fine ecco che sputa la gobetta!!!

La trasmissione è simile, attenzione ho detto simile, ad “Affari tuoi”, ci son i soliti premi bislacchi e quelli ricchi, ma ci son i busti invece dei pacchi e c’è Laurenti che prima non c’era…sono tutte importanti differenze!!!

All’inizio vedendo i capelli di Bonolis e vedendo la scenografia ho pensato che fosse il nuovo film di Harry Potter, con tanto di statue mostruose, solo che io avrei voluto mettermi il mantello dell’invisibilità!!!

Paolo Bonolis e il suo potente agente, Lucio Presta, che ormai ha scalzato il Lele Mora, hanno vinto la prova share, pare che abbia vinto proprio “Fattore C”…ma mentre tutti dicono che questa trasmissione sia uguale ai pacchi…io continuo a trovarla simile alla “C” di “Cultura moderna”, sarà forse il livello culturale?

Nota: riporto il commento di un’amica di famiglia, circa alla funzione sociale di le “Pupe e i secchioni”. Dovete sapere che ho passato il fine settimana a domandarmi l’utilità e la ragione del successo televisivo di questo reality, poi ieri sera l’illuminazione. Anzi vi dirò questa donna è diventata il mio tester personale sui reality. Lei adora Studio Aperto, ama la tv spazzatura e ha una capacità critica molto sviluppata. Al tal proposito commentando le “Pupe e i secchioni” ha detto: “E’ un reality meravigliso, non sanno distinguere Bush da Leonardo da Vinci….mi fa sentire così intelligente”!!! Il senso della vita!

E son solo le 10 del mattino

Forse sarà stata colpa del nuovo programma del Bonolis capellone, “Fattore C” o forse tutte le schifezze che ho ingurgitato, fatto sta che ieri sera non ho dormito proprio bene, tant’è che sta mane è peggio che mai. E il sonno avanza!

Ma a sollevarmi l’umore c’ha pensato la mia adorabile gattina che intorno alle tre del mattino ha iniziato a giocherellare con il tappeto, alla fine mi son alzata pensando che volesse fare uno spuntino e cosa trovo sotto il tappeto….un bel topone!!! Un topo enorme di dimensioni spropositate, con una coda lunghissima…e intanto la mia cacciatrice faceva le fusa e le coccole si rigirava a pancia all’aria, era soddisfatta e così ho deciso di premiarla…pur disgustata!!

Da quando la mia micetta è cresciuta porta a casa di tutto:

Topi
Topioni
Uccelli
Merli
Ragni
Lucertole
Code di lucertole
Gechi
Api


Poi arrivi a lavoro e trovi Forforino che canta le canzoni più brutte che conosca, tra cui Fabri Fibra, è rientrato dalle ferie anche il collega che dalle 9 alle 18 mette musica a tutto volume e, siccome il lunedì è sempre lunedì, c’è traffico ovunque, ho mal di testa e un mare di lavoro. Buon lunedì a tutti!

Senza catena non ci so stare

Dunque le istruzioni sono semplici: piccola lista di cinque elementi; quali film preferisci e quali libri. Una premessa è d’obbligo non sono capace di scegliere film e libri, di dargli una posizione di centralità, ma apprezzate il mio sforzo. Ma ringrazio la Miss Dickinson, per avermi nominata.

Per il resto, come per ogni catena che si rispetti la passo volentieri al mio Popular, che so l’adorerà, alla Zietta Petunia, a Massi, a Lain e infine a GDS 75.

Come noterete ho evitato il mio Elesso, alias Albicocco, perché so che è timido il ragazzo e che non la farebbe mai…
Libri:

Memorie di una Geisha
La signora Dalloway
I ragazzi dello zoo di Berlino
L’uomo dal fiore in bocca
Assassine

Film:

Tutto su mia madre
Come te nessuno mai
Dust
Il meraviglioso mondo di Amelie
A qualcuno piace caldo

La mia pausa pranzo

Forforino: Ti sei segnata in piscina?
Io: No, ma appena posso mi segno!

Forforino: E no, tu ti dovevi già segnare, mica la piscina si fa a maggio, se vuoi dimagrire devi segnarti anzi dovevi…mo che te segni a fa!!!
Io: bhe ma siamo a settembre, e io non mi segno per dimagrire ma per fare sport!

Forforino: Io mi sono già segnato e comincio lunedì
Io: Io mi segno lunedì e comincio lunedì!

Forforino: Si ma io già mi sono segnato e tu no, perché sei stupida…
Io: E mo basta ma che vai cercando, manco andassimo alla stessa piscina, lasciami in pace…

Forforino se ne va, finalmente!!!

Due minuti dopo torna e fa: Lo sai che mi son segnato al corso di tango…

La mia scatola del tempo

Da un po’ mi chiedo cosa potrei mettere nella scatola del tempo, nella mia scatola del tempo. Ho trovato dove seppellirla, ma ancora non so come mettere, poi ho concluso che ragionando non sarei arrivata a nulla e ho deciso di seguire l’istinto, almeno in questo!!

Dunque nella mia personale scatola ho deciso di mettere:

Cd della colonna sonora del telefilm Felicity

Il diario della mia adolescenza

Un mozzicone di sigaretta, di quando lui fumava, del giorno in cui- impacciato- si dichiarò

La foto della mia famiglia se possibile tutta, una di quelle foto cumulative

Una foto della mia gatta

Un libro di fotografie di Klimt

Un giocattolo

E per il momento basta!

Pupe e secchioni

E’ partito ieri e spero già che finisca presto, parlo del nuovo reality Mediset “Pupe e secchioni”…la prova inconfutabile che il mondo della umana specie va lentamente autodistruggendosi! Una cozzaglia di luoghi comuni condivisi solo dalla mente inetta che cerca di far passare donne “belle” per scemi e uomini occhialuti necessariamente per intelligenti!!!

Il luogo comune non è mai stato così sbeffeggiato e deriso…il tutto presentato da Enrico Papi resuscitato da Sarabanda e dalla Panicucci che dopo l’ultimo flop ha pensato di aggiungerne un altro al suo curriculum.

Protagoniste sette ragazzuole che hanno come aspirazioni fare le modelle, le pr, le attrici e alcune che invece sono ancora indecise…dall’altra parte c’è l’ometto genio, che vuole fare il ricercatore o il fisico, che è laureato- addirittura- porta occhiali- manco a dirlo- ha poca esperienza in donne- preferisce le formule matematiche.

Ora lo definiscono esperimento sociologico, ma che esperimento è mettere delle attrici pagate in cerca di celebrità fingere di non riconoscere volti noti della politica e costringere ragazzi dagli ormoni facili a vivere con loro…

Dicono che i maschietti metteranno su muscoli e le femminucce impareranno le tabelline…e il vantaggio? Come dovrebbe provare, che menti stupide possono saper contare e che uomini- diciamo- intelligenti- possono andare in palestra?

Quanti luoghi comuni dobbiamo scomodare per imparare il nulla?

A fare da intrattenitrice compare la Mussolini, con Platinette e Sgarbi…non manca una graziata di vallettopoli come la Monsè…e certo lo spettacolo lo danno loro, Sgarbi non parla per il rispetto alla parola, la Mussolini fa il giudice imparziale di una trasmissione così parziale e perfino Platinette non si espone…

Le prove. Le ragazze devono indovinare i nomi di persone famose, una di loro scambia Rita Levi Montalcini con la mamma di Berlusconi ma la sua materia è il cubismo. Per chi non lo conosce non è la pittura di Picasso…ma dimenare il culo in ogni senso e vedere che effetto fa, è campionessa di Cubo!!!! I maschietti invece si esibiscono di fianco a un omone tutto muscoli e niente…vabbè lasciamo sta…con i calzini e improponibili mutande si mettono a nudo…

La battuta della serata, è di Platinette: "Va bene darla via, ma bisogna prima vedere a chi la si dà"

Mentre Sgarbi alza i toni:

Panicucci: "Alcuni di questi ragazzi non hanno mai avuto rapporti con l'altro sesso"...
Sgarbi: "Vuoi farli scopare?"

Non ho finito di vederlo, non so che è in e chi out, chi è andato in villa e chi se ne è tornato a casa…ma dopo quello che ho visto ne ho per un bel po’!!!!

Bentornato

L’abbiamo lasciato mentre s’inginocchiava a Fatima per chiedere la grazia …adesso è tornato. Cristiano Malgioglio è tornato e naturalmente come ogni vacanziere appena rientrato in città fa la spesa…Cristiano raccontaci la tua vacanza?

“Sono stato dieci giorni a Cuba con il mio amore segreto, è un uomo di una bellezza sconvolgente: se le donne lo vedessero si taglierebbero le vene. Lavora nel cinema, ma scordatevelo tutti che ve lo dico, se svelassi il suo nome avrei per tre anni le copertine dei giornali. Forse farebbe più scandalo di Vellettopoli”

Ora chiede scusa a mamma Rai e spera di tornare presto, e io spero di vederlo presto, eccolo mentre fa la spesa la mercato, con un sobrio completino corredato di accessori all’ultimo grido!!!

Poi il Malgioglio innamorato aggiunge «Desidererei sposarlo, spero che presto passino i Pacs in Italia».

Ma chi è il vero amore di Cristiano, l’uomo con cui sogna di sposarsi, che è stato capace di rubargli l’anima e di stregarlo…si vocifera si americano…addirittura un noto attore…molto maschio- dice lui- ha da poco ha fatto una pellicola di enorme successo…ci sono…eccolo!!!

Scusatemi

Amici miei, ho fatto indigestione di parole e sono solo a metà giornata di lavoro.
Scappo in bagno a vomitare, così mi libero. La mia prolissitudine è bloccata, troppi puntini.

Riuscirò a scrivere qualcosa, almeno avessi il tempo di pensarle le parole!

Amo questa pellicola!!!

Mercoledì gnocca

Come se non bastassero le giornate buttata davanti al pc…come se non fossero sufficienti le sporadiche visite allo specchio del bagno, oggi si fanno provini!! Si provinano le solite meravigliose modelle accompagnate da volti semi sconosciuti, gambe chilometriche compaiono davanti alla scrivania, seni perfetti che ronzano ovunque. Lunghi occhi da cerbiatte e colori meravigliosi…perfino Forforino- per chi non lo conoscesse, prego leggere gli altri post- alza lo sguardo, esce dal suo torpore e dice:” Però, mercoledì gnocca!”

Come una partita allo stadio è insorta l’ala maschile, un gioco di sguardi e la complicità è scattata…personalmente preferivo il venerdì pesce!!!!

Suri...due la vendetta

...dal momento che hanno deciso di non speculare sulla bimba...spunta su eBay...la cacca della bimba d'oro..in vendita da Marzo 2007..AFFRETTATEVI....ci sono solo poche copie d'oro e poi vi dovrete accontentare di quelle di plastica...

Che fine hanno fatto?

Personaggi vip e non vip, ma famosi, che sono momentaneamente scomparsi.

Antonio Fazio: dopo la scandalo delle banche e dopo essere stato indagato da due Procure, l’ex governatore della Banca d’Italia continua a usare i benefit come governatore, dispone di un’auto blu con autista, di una segretaria e di un mare di lussi…

Ve lo ricordate il travestito con cui fu pizzicato il Lapo della Fiat? Si chiama Patrizia e dopo lo scandalo è l’unico che ha perso la sua immagine. Mentre il Lapo se n’è volato in America a far la bella vita a suon di feste e di balli, lui povero ha pagato le conseguenza dell’essere vittima dal Lapo e ora è finito a fare film porno…visto che nessuno lo chiama più per lavorare e i familiari non lo vogliono più vedere…

Valeria Rossi…la ragazza del Dammi tre parole: sole, cuore amore… Ormai scrive solo canzoni che nessuno ascolta e poesie strappalacrime come “il livello di respiro è una maremma dolce come una cotogna… e “con il bricco sono una briccona, di una cuccia faccio una cucina , con le mine faccio una minestra oggi è festa”…. andate sul suo sito per leggere il resto...merita!!!

La Loredana Leccioso, pizzicata con un Sindaco ora la bionda sta cercando chi la mantenga, nel frattempo si prepara al ritorno in tv…ma non come ballerina ma come autrice, ha deciso di scrivere, dopo aver passato l’estate a leggere ha deciso…farà l’autrice!

Infine la Felini quella del Festival di SanRemo…dopo la parentesi canora è riandata a fare le sfilate, sembra che sia l’unica valletta di SanRemo che non ha avuto successo…è scomparsa…

E alla fine

Alla fine eccola la scimmietta..pardon la bimbetta del Tom Cruise, avvolta nello stesso giacchetto che fu di Top Gun, Tom ce la mostra... e che faccia ha la bimba? Normale! Che occhi ha la bimba? Normali, due! E il nasino? Normale!! Insomma tutto sto scompiglio e poi come è sta bimba normale!!!

Certi quesiti sono topici

Riprendendo spunto dalla Heather; ma voi chi preferivate la Heather o la Lorella?
No perché ora la domanda mi sorge spontanea, per anni c’è stata questa diatriba ma adesso con il seno di poi chi preferite? Sulle tracce delle due ballerine ho rintracciato interessanti carriere.

La prima gestisce una sua palestra, ha due bimbette deliziose e si divide tra “Ballando con le stelle” dove fa la giuria e i concorsi da Miss per la bimba maggiore che pare voglia lavorare in tv, ha 12 anni!!!!

La Lorella è mamma di quattro bimbi di cui due gemelli, ha fatto teatro e tv, presentatrice e ballerina, ma anche mamma e donna impegnata. Attualmente sta lavorando per Trenta Ore per la Vita, trasmissione benefica che sponsorizza il Vis.

Insomma con tutte queste belle informazioni: chi preferite?

I miei passatempi

Riempire le cassette postali dei vicini con i volantini che trovi nella tua

Leggere i necrologi degli altri

Uccidere qualsiasi essere volante inseguendolo con la retina, la morte deve essere dolorosa e sofferente…

Mettere prodotti a caso nel carrello della spesa delle persone che li lasciano incustoditi per vedere poi l’espressione che fanno

Fingere di perdere la lente a contatto in un grande centro commerciale, crederti con la mia miopia potrei farlo ovunque..

Passeggiare per il centro di Roma e come vedi un gruppo di persone metterti a parlare della morte di Belusconi, dell’incidente che ha avuto e della sofferenza per la perdita…

Far passare un’auto allo stop e pretendere che ti ringrazi, continuando a suonare dietro perché ringrazi…maleducato!!!

Correre in mezzo alla gente e baciare chiunque ti passa davanti, niente attenzione ai sessi e alle età, il punto è buttarsi!!!

Fingere di ascoltare le persone che parlano con te e cominciare a chiedere ogni tanto”Che hai detto?” alla fine se siete fortunati smettono di parlare, ma dovete essere fortunati!!!!

Sono anni 80

Sono anni 80, non c’è niente da fare è dentro di me e mentre mi lavo i denti una canzone affiora: “E le cicale cicale cicale cicale…e la formica invece non cicale mica!!!!!”

Non sei stata una bambina degli anni 80, se non hai mai ballato “Cicale”, ancora oggi cerco di lussarmi una gamba per fare la spaccata o per portarla all’orecchio…prima o poi ce la farò..a lussarmi la gamba!!!

Bionda poco più che adolescente, sorriso plastico. Così appariva in tv Heather, in tutine striminzite ma tanto luccicose e variopinte….!!!!

“E le cicale cicale cicale cicale e la formica invece non cicale mica ”…

Per sta sera si consiglia...

Quelli che il calcio e....

Quelli che il calcio e... Non so quanto possa pesare quella “e” sulla trasmissione di calcio della Ventura ma ieri di calcio non s’è visto nulla. In compenso c’era una voluminosa e gonfia Alba Parietti che ha potuto annunciare il suo matrimonio, e ha raccontato la famosa festa del vulcano nella villa di Berlusconi, in Sardegna.

Pur sembrando un terremoto, lei era molto grata all'ex presidente del consiglio che l'ha invitata anche se «sinistrorsa, perché mi trova molto simpatica. Poi a me piace stare con chi perde». Poi si chiacchiera del nuovo reality che la Alba nazionale condurrà su rai due...insomma si presenta il palinsesto!!!

C'era una volta un programma che si chiamava Quelli che il calcio, lo conduceva Fabio Fazio, c’era lo sport, sky non aveva tutte le partite e si aspettava il gol…tutti insieme!! C’erano i collegamenti con gli stadi, si trovavano personaggi simpatici, che facevano quello che non erano soliti fare, gente che non sapeva presentare o fare collegamenti. C’era lo sport in prima linea!!!

Ormai è rimasto solo il nome. Dopo Quelli che il calcio abbiamo una “povera” Anna Falchi che inneggia alla doti di buon marito del suo Stefano dai 30 kili in meno preso in giro nella trasmissione, dove c’era anche la controfigura della Gragoraci, ben fatta, e una Ventura sembra presentare più un rotocalco che il calcio!

E secondo voi poteva mancare un lancio all’Isola dei Famosi? La Ventura fresca di botulino e di capelli finti, conta in un vestito ghepardato alla fine non ce la fa a tenersi il cecio in bocca in fondo ha annunciato altri reality e eccolo là…13 settembre parte l’Isola!!!

Insomma dedico questo post a quelli come il mio babbo che amavano dopo pranzo stendersi sul divano e vedersi il calcio, che amavano i collegamenti con le partite, quelli veri non i finti, che amavano la professionalità con il gioco. Lo dedico a lui che dopo un'ora di Ventura ha cambiato per vedersi Niagara con la Monroe, lui che, e io lo posso dimostrare, aspettava con trepidazione l’inizio degli show…perché l’Inter ha vinto lo scudetto!!!

Catena di Sant’Antonio

Una catena di Sant’Antonio tutta tecnologica, per me che non ne ho mai fatta una neanche quelle con gli sms figuratevi la sfida. Vi racconto come funziona

Si deve scrivere un messaggio sul blog a proposito di strane abitudini. Poi bisogna scegliere 5 nuove persone da indicare e linkare il loro blog. Ma non solo si deve lasciare un commento nel loro blog che dice “Sei stato scelto” e cominciare la catena.

Ecco le mie!!!

1) tornare indietro a controllare se ho chiuso la macchina dopo averla parcheggiata
2) controllare, in modo esasperante se in borsa ho messo tutto quello che mi serve, ma è inutile perché tanto dimentico sempre qualcosa…sempre!!!
3) dopo acquisti vari non resisto e rientrata a casa sfilo…indosso di tutto anche a strati e controllo ogni cosa...soprattutto che lo specchio del negozio non mi abbia ingannata!
4) odio le posate incrociate…anche se sto a casa di amici o perfino conoscenti le posate incrociate le detesto e con molto garbo le sistemo…la discrezione è molto utile in questi casi
5) prima di dormire devo per forza vedere almeno un mezzo secondo di tv..sono una dipendente del tubo catodico, talmente tanto che non riesco a dormire

Passo il testimone di questa catena a:

Popular

Massi

Alebino

Lainh

Zia Petunia

Albicocco tu non ci sei...ma è perchè sei già stato nominato!!!!

Augurandovi buon week end

Facciamo così comincio a scrivere senza sapere cosa. Perché sono un pochino stanca di pensare a cosa scriverò e uscire la sera e domandarmi ma cosa ci posso scrivere?

L’ispirazione è una brutta bestia e voi tutti blogger lo sapete forse anche meglio di me, perché tecnologicamente parlando siete più vecchi. Io a volte non la riconosco, me la trovo davanti ma non so agguantarla e immancabilmente mi ritrovo spoglia di idee. E così adesso mi son domandata come salutare i miei amichetti, che gli posso scrivere.

Basta parlare di me, li ho anche annoiati con la storia della mia laurea, basta criticare Berlusconi e Briatore, e non voglio diventare pedante con le chiacchiere da salotto.

Nel rispetto alle regole latine faccio mia la massima dell’orazione e mi fingo competente quando non so che dire, simulo brillantemente all’insegna della finzione più bruta. E allora eccovi qua già un bel post, un metapost, come direbbero i latini. E allora continuo a buttare giù frasi collegate in modo corretto…grammaticalmente corretto riguardo ai contenuti, bhe mi mancano le parole. Ma un saluto bisogna farlo si va nel week end… è il fuori tema, l’anti tema è solo un post per augurarvi buon finesettimana e se vi state domandando se ho fatto il liceo classico la risposta è si!!! E sono stata una di quelle che durante l’estate faceva i compiti.

Non è colpa mia

Ora dopo tutto non vi arrabbiate con me...non è colpa mia se questo non la smette più di parlare, se ogni tanto ritira fuori la storia del tumore, che ci posso fare io sono una blogger non una santa!!!!

Comunque riecco qua una intervista fresca fresca del miracolato Briatore che pare riaver abbandonato la storia della tassa sul lusso e rispolverato i veri valori della vita…curarsi anima e corpo e riposo!!!!

Flavio Briatore confessa ad un giornale inglese: “Non tornero’ in Formula Uno il prossimo anno, stare per strada tutto l’anno e` stressante e sento di aver portato a termine tutti i miei obiettivi”.

“Le mie priorita` sono cambiate e voglio piu` qualita` nel mio lavoro, cosi` come nelle persone che mi circondano. Prima amavo essere circondato da molte persone, ma ora non piu`. Ho lavorato tutta la vita, e duramente, ma la notizia del cancro e` stata un profondo shock, si realizza quanto si e` fragili ed e` stata una grande lezione. Ho imparato ad apprezzare il risveglio ogni mattina, e improvvisamente le cose materiali hanno molto meno valore. Io amo avere le cose sotto controllo, e realizzare che non ero il padrone del mio destino e` stata una vera presa di coscienza”.

“Le cose materiali hanno molto meno valore”….lui l’uomo della festa al Billionaire, l’uomo della Gregoraci, l’uomo che lotta contro la tassa sulla sua mega nave e che rivendica il diritto al lusso gratis…ecco lui dà poco valore alle cose materiali!!! Qualcuno qui è confuso!!!

E va avanti: “Cerchero` di aver piu` tempo per me stesso, siamo qui solo per poco tempo. E nell`arco di una giornata bisogna dedicarsi un po` al proprio corpo e mente. Non sto piu` spingendo come prima, e se non mi piace fare qualcosa, non lo faccio. Mi hanno detto che se avessi rinviato i miei test annuali di routine sarei stato storia... Sono stato incredibilmente fortunato, ma e` una fortuna che mi sono anche meritato: la gente non pensa mai di potersi prendere il calcio, ma la prevenzione e` meglio di una cura, e alla fine siamo tutti uguali”.

E certo lui si merita la fortuna di aver superato il tumore evidentemente gli altri si meritano di morire…ma alla fine siamo tutti uguali cioè lui vive gli altri affondano…
E bravo Briatore..vai avanti così…sempre peggio!!!

L’intervista dell’Arcuri

L’attrice alle prese con il suo primo ruolo drammatico commenta la sua ritrovata fama: «Mi hanno sempre offerto ruoli da "bonona" in commedie brillanti. Non rinnego niente, ma finalmente si sono accorti che sono capace di esprimere anche sentimenti diversi».
Scopriamo insieme quali sono questi sentimenti

La una nuova fiction manco a dirlo di Canale 5 dal titolo «L’onore e il rispetto» con la regia di Salvatore Samperi. Una storia di emigrazione, ambientata alla metà degli anni Cinquanta, dove alcune famiglie del Sud si spostano al Nord in cerca di lavoro. Manuela interpreta Nella che sogna di fare la modella, quando nessuna voleva fare la modella…infatti siamo negli anni 50 quando le modelle venivano considerate prostitute…qualcuno lo dica alla Arcuri!!!! Ma lei vuole fare la modella…e che succederà a questo nuovo personaggio? Suspance!!!!!!

Manuela ci racconta tutto «… Nella tenta di accoltellare il patrigno, di cui si vuole vendicare, finisce in tribunale dove però viene accusata di tentato omicidio e finisce dietro le sbarre. Nella si sente sola al mondo, tradita dalla madre, che ha testimoniato contro di lei durante il processo, schifata dagli uomini. Maria è la prima persona che le ha dato una carezza, che l’ha consolata nella sua sofferenza. Una sofferenza che diventa disperazione quando Nella, proprio in carcere, scopre di aspettare un figlio, frutto della violenza, frutto dell’odio».

Commenta Manuela: «Ritengo questo ruolo un traguardo professionale: è un concentrato di situazioni e sentimenti talmente forti e devastanti, da richiedere una prova d’attrice. In passato, non me l’avrebbero mai proposto». No Manuela il punto è “ Come mai te lo hanno proposto!”

Poi aggiunge ora c’è chi mi dice "però... sei anche brava", è una gran bella soddisfazione. La bellezza—aggiunge — è un’arma a doppio taglio: all’inizio ti aiuta molto, però poi devi dimostrare di saper recitare».

Si sa la bellezza è un arma a doppio taglio…quanta profondità…quanta passione…

Inoltre la novità è che la Manuela alla fine della fiction ha un amore omosex…tanto per creare novità e per cercare di stupire un po’…dinanzi a questa nuova esperienza la Arcuri commenta: «Beh, quando ci siamo baciate ho provato imbarazzo: anche solo sfiorare le labbra di una donna, avere quel contatto di intimità, mi ha creato disagio».

E Manuela ammette di aver provato imbarazzo nella realtà quando, in passato, è stata veramente oggetto di attenzioni femminili: «Mi è capitato più di una volta. Rifiutare il corteggiamento di un uomo che non ti piace è facile, direi ordinaria amministrazione. Rifiutare quello di una donna... Ho fatto fatica, mi sentivo quasi mortificata a dover dire di no, per paura di offendere la persona».

E conclude: “Io so recitare”…ecco alla fine è uscita fuori la vena comica….non ti sembra una parolona!!!!??